El Rey hace oficial su pacto con el Diablo.
Mar 7
Ya venían informándolo desde infoCatólica, pero hoy se ha hecho oficial. A las diez de esta mañana, con una puntualidad infernal, el mismísimo Lucifer ha hecho aparición en la entrada del Palacio de La Zarzuela. El rey Juan Carlos le esperaba en la escalinata, como marca el protocolo. “El mal ha servido durante muchos años a nuestra casa, ya era hora de hacerlo público” – declaró Su Majestad.
Este acontecimiento ha dado sin duda la vuelta al panorama político y social nacional. Tanto es así, que la Conferencia Episcopal e Izquierda Unida están organizando una manifestación conjunta para pedir la dimisión del monarca. ¿Acerca esto a España a la III República?
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Manual del hijo de puta, cap. I
Mar 5
¡Hola hola cabronazos! Este post está dedicado especialmente a gente que le encanta hacer el mal, como yo. Lo que hoy os propongo es una putada discotequera, para que la hagáis allá donde vayáis. La vamos a titular “El teléfono del amor”. Que alguien te entre y le des un número de teléfono falso es un clásico de las noches etílicas, pero hoy, desde Submundo Mental os proponemos llevarlo un paso más allá. ¡No os inventéis un número! Dadle este: 668807742
¿Por qué? Haced la prueba, escucharéis un mensaje que destrozará la autoestima del llamante ipso facto.
Yupiyaya nos propone hacerlo aún más cruel. Cuando os vayáis a marchar de la discoteca, acercaos a alguien y entregadle una nota con el siguiente contenido:
¿Qué es poesía?, dices mientras clavas
en mi pupila tu pupila azul.
¡Que es poesía!, Y tú me lo preguntas?
Poesía… eres tú.Quiero hacer poesía contigo, mi teléfono es el 668807742
Aunque si pones tu teléfono real, ¡es probable que acabes ligando!
¡Adelante mis pequeños hijos de puta! ¡Sembrad el mal y la desilusión allá donde vayáis! ¡MWAHAHAHA!
Se venden Agapornis Papilleros
Mar 3
Si “Agapornis Papilleros” no saca una sonrisa, no sé qué lo hará.
Será que tengo el día tonto, pero me he estado descojonando un buen rato solo en el Metro 
Mantenimiento programado
Mar 1
Entre las 23.00 y las 00.00 de hoy (hora española), 1 de Marzo, es probable que el acceso a Submundo Mental sufra interrupciones, debido a que estamos cambiando de alojamiento web por uno de mayor capacidad. Todo esto ha venido provocado al aumento de visitantes que hemos tenido últimamente
Por cierto, muchísimas gracias a aquellos que vinieron, vieron y se quedaron .
¿A qué saben las nubes?
Feb 25
Tal vez a grasa pues, después del gazapo del envase, parece ser que es lo único que llevan…
PD. Siento que mi “vuelta al ruedo” sea tan triste, en cuanto termine los exámenes os volveré a torturar con mis soporíferas entradas culturetas y bizarras xD
Sepa si su hijo superará la E.S.O.
Feb 24
En Submundo Mental nos preocupamos por la integridad y el bienestar de nuestros lectores. Hoy traemos un sencillo test, dirigido básicamente a los progenitores cuyas criaturas acaban de iniciar esa bella época en su vida que es la E.S.O.
Cojan papel y lápiz (si, si, siglo XXI y aún usando estas cosas), porque lo van a necesitar. La mecánica del test es muy simple. A continuación se le enunciarán una serie de preguntas de respuesta Si/No. Por cada respuesta “Si”, encontrará en verde un número que tendrá que ir sumando. Al final, encontrará una leyenda con la respuesta dependiendo de la suma de puntos que haya hecho. ¿Tiene miedo? La verdad es que debería estar asustado. Atención, test válido para hijos varones; las féminas son caso aparte.
- ¿El peinado de su hijo consiste en el flequillo chafado y los pelos de la parte superior de la testa de punta? +5
- ¿Lleva su hijo un pendiente brillante en el lóbulo de su oreja? +5
- ¿Lleva algún tipo de desteñido en el pelo? +10
- Pregúntele de imprevisto el precio de la pastilla del día después. A menos que su respuesta sea “No lo sé”, usted debería sumarse +10.
- Pregúntele por sus 5 grupos favoritos. Si menciona alguno de los siguientes, súmese la puntuación que encontrará al lado de cada uno:
- Daddy Yankee +7
- La Húngara +5
- Camarón +5
- Lady Gaga +6
- Don Omar +6
- ¿Lleva su hijo unas Nike como estas? +4
Tome aire, busque una calculadora si la necesita y proceda a sumar lo que ha ido anotando. Aquí tiene los resultados:
- De 0 a 5 puntos. Enhorabuena, su hijo pasará la E.S.O.
- De 6 a 10 puntos. ¡Se le ven las orejas al lobo! Un cambio de imagen y dejarle un par de discos de Dylan y The Smiths y el chaval se nos reforma.
- De 11 a 30. Zona de peligro. Yo que usted no me confiaba. No pierda la esperanza, pero unas clases particulares y buena lectura podrían salvarlo del abismo
- De 31 a 50. No sueñe, será mejor que vaya pensando un trabajo para el muchacho.
- De 51 a 63. De la E.S.O. ni hablamos. Pero es probable que su hijo sea el nuevo mesías de la nueva raza cuyos ancestros fueron la tribu de los canis (también conocidos como bakalas). Búsquese el teléfono de Bigas Luna, es probable que quieran contar con su hijo para la secuela de “Yo soy la Juani”.
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Cómo sobrevivir si te caes a las vías del Metro
Feb 23
Para los que no me conocen, soy una persona que se aburre mucho. Aunque esté atareado haciendo algo, si es un poco mecánico, una parte de mi cerebro desconecta y va a su bola. Últimamente hago muchos viajes en el metro, y entre parada y parada, me da por pensar. Chorradas generalmente. Pero hoy he dado con la pregunta. Con la gran pregunta. Si me caigo a las vías del metro, ya sea por accidente o por causas provocadas, ¿cómo puedo salvar mi vida?. Bueno, si no viene un tren, puedes correr en el sentido de la marcha hasta el final del andén y salir por las escaleras que hay. Pero, ¿y si viene uno, y no parece que disponga de mucho tiempo? Puede que muchos ya se la hayan formulado, pero habrán optado por la respuesta fácil, es decir, “acepto mi fatal destino y muero dignamente”. ¡Error! Bicho malo nunca muere, y aquí estoy para demostrar que podemos sobrevivir ante tal fatalidad. Prestemos atención al siguiente diagrama:
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Todas (o casi todas) las estaciones de Metro de Madrid siguen el diseño de andenes como el mostrado en la foto. Las formas planteadas de salir airoso de esta situación son dos, a saber:
- Cobijarnos en un lateral. Nos tumbamos a lo largo, pegados a la pared lo máximo posible. El tren ni nos rozará.
- Tumbarnos en el centro. Los andenes suelen presentar una concavidad en el centro, entre vía y vía, suficiente para albergar a una persona tumbada a lo largo y mantenerla un poquito menos cerca de los bajos del tren. Estirados completamente nuestra altura será mínima, y la posibilidad de que nos roce el tren, menor.
No probéis esto en casa sin la supervisión de una deidad que os pueda devolver a la vida si falla el experimento.
Si esta chorrada os salva la vida alguna vez, contádmela, y si por el contrario, morís horriblemente arrollados por un tren… ¡Nos vemos en el infierno! ¡MUAHAHAHAHA!
Actualización: Ha surgido ideas muy interesantes en los comentarios -> #8, #12 y#15
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China entrega su kit de censura a Telefónica
Feb 22
Cesar Alierta ya lo avisó. Ellos tenían el bilin, el customer ker, y las redes. La última sorpresa nos la ha dado esta tarde, cuando el gobierno chino le ha dado a Telefónica de España todas las herramientas de software que utilizan en China para denegar el acceso a determinadas webs. Nuestro reportero fotográfico estaba allí para inmortalizar el momento:
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“Esto no lo encuentras ni en la mula ni en el torrent” – declaró Alierta tras la entrega. Antes de marcharse matizó: “Me había bajado algunos videotutoriales para ver si podía hacerlo yo solo. Al final resultaron ser porno y ya se me fue el santo al cielo”.
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Cine de mierda: Porque todos hemos picado
Feb 20
Hola amigos, muy buenas tardes, y bienvenidos a vuestro programa favorito: Cine de Mierda.
Esta entrada va a requerir colaboración ciudadana, porque queremos oír y enumerar todas esas películas que son una basura descomunal y que, bien por fuerza mayor, desidia o incluso voluntad propia nos hemos tragado de cabo a rabo y juramos que jamás jamás volveríamos a ver. La cosa consiste en enumerar 5 películas (aunque dé vergüenza y no estemos orgullosos de ello) que son basuras infumables y aun así, las vimos. Predico con el ejemplo y empiezo yo:
- Step Up². Una película sobre danza (odio el 99% de las pelis cuyo tema central gira en torno al baile) en la que unos flipados bla,bla,bla… ¿Para qué aburriros? Es horrible, no la veáis. A mi me tocó tragármela en el tren.
- What is it? Crispin Glover tenía los santos cojones de querer hacer una trilogía con esto. Una película rodada con retrasados mentales, surrealista, y en algunos momentos humillante para ellos (Lo hago visual: En un momento dado, un retrasado sale de una concha, una tipa desnuda y con grandes ubres emerge de un cráter con una máscara de mono y empieza a masturbar al retrasado).
- La soledad. Cuando vi esta película me pregunté por qué a Jaime Rosales le dejan seguir rodando. Si, lo de la polivisión es polimierda.
- 17 otra vez. Gracias Renfe por hacerme tragar una película de Zac Efron en la que puedo a ver a mi querido Matthew Perry en sus horas más bajas. Qué sopor de película.
- Crepúsculo. Esta he de decir que me la tragué por voluntad propia. Para opinar con criterio. He de añadir que me tengo que buscar otro métido para opinar con criterio, porque en este caso, la expermentación fue bochornosa y dolorosa.
No te quedes callado y aprovecha, ¿cuales son tus 5 películas de mierda?
La intocable Apple y el iPad sagrado
Feb 19
Estaba esta tarde revisando el debate que se ha armado en una noticia de menéame que hablaba de unas declaraciones de Steve Jobs que no vienen al caso. Como en cualquier discusión sobre algún producto de Apple, y en especial el iPad, una oleada de acérrimos defensores de la compañía vienen a defender el producto. Lo realmente interesante de lo que he leído, no sólo en la noticia de menéame, es que mucha gente da por hecho el éxito comercial del cacharrito, ya que como viene con la manzanita, pues se venderá como churros. Apple tiene esa aureola de éxito y calidad, que parece hacerla invulnerable. Con este post intento abrir un poco los ojos, y mostrar cómo eso no es del todo cierto, y por qué el iPad no está exento del riesgo de convertirse en un fracaso más para Apple. Por que sí, Apple la ha cagado alguna vez, aunque parezca imposible.
Acompáñame en esta recopilación de artilugios de la casa Apple que fueron un auténtico fracaso en ventas.
