Archive for Mayo, 2009

Tras pegarme un mes desconectado del blog, por lo que pido disculpas al resto de redactores (que creo que, a la vez, son los únicos lectores), he decidido volver con un ambicioso proyecto en el que espero que colaboremos todos: LA GILIPEDIA.

¿En qué consiste la Gilipedia?
La Gilipedia pretende ser una suerte de “compendio de monstruos” o bestiario en el que vayamos recopilando todos aquellos estereotipos de personas y personajes que pueblan el mundo y que merecen hayarse en tan vil manuscrito como será la Gilipedia. Yo personalmente me iré ocupando de organizarlos por orden alfabético y por categorías, para que al final quede todo ordenado aunque escribamos sin orden ni concierto.

Como nada en este blog tiene ni pies ni cabeza, ni principio ni final, no voy a empezar ni por la A ni por la Z, si no por la R. Y este artículo trata sobre los REVIENTACONCIERTOS.

REVIENTACONCIERTOS: Dícese de aquel GILIPOLLAS (me gustaría que empezáramos todas las definiciones así, por hacer honor a la Gilipedia y tal) que o bien no es capaz de disfrutar un concierto o bien no es capaz de pasárselo bien si no es jodiendo a los demás. A continuación recopilo diversos tipos de revientaconciertos que pueden encontrarse frente a los escenarios patrios:
-El Cabezabuque: Poco que explicar del cabezabuque, solo que es el único que no se da cuenta de que tiene un cabezón enorme y tapa a los que tiene detrás. Para colmo, tiende a ponerse lo más cerca del escenario posible para no fastidiar a una persona ni a dos, si no a 10 o 100.
-El masoca llorica: Es ese personaje que se pone en segunda fila en un concierto de Soziedad Alcohólika y se pone de mal humor cuando alguien lo pisa. No entiende que ese territorio es de gente que se divierte pogueando (y esto lo analizaremos más adelante) y que debería aceptarlo y darse por vencido. Pero no: el masoca llorica seguirá ahí, llamándote la atención cada vez que lo pises. Hay un subgénero que es el masoca-llorica-con-vaso, que se mete con un mini de cerveza a un pogo y se mosquea cuando se le cae.
-El poguero compulsivo: El antagonista del masoca llorica. Da igual que estén en una balada y que todo el mundo esté cantando a su alrededor mechero en alto, él seguira haciendo pogos hasta la muerte. He visto de estos epecímenes hasta en las gradas de un concierto, no digo más.
-Karaoke-boy: Muchacho muy fan del grupo que piensa que por saberse todas las canciones tiene que cantarlas todas. No un estribillo o una canción que le gusta, no. Todas. No sería un mal tipo si no llega a ser por el sitio que elige para cantarlas: tu oreja. Especialmente odioso si chilla mucho/canta mal y/o le huele el aliento (y normalmente es así).
-Jukebox-boy: Otro superfan, casi igual de irritante y/o gilipollas que el anterior. Es ese pelmazo que piensa que el grupo está ahí para cantar las canciones que él elija y nada más toquen la última nota de una canción ya estará pidiendo otra. Además suelen pedir canciones que al resto de gente no le gustan o ni habían nacido cuando la tocaban.
-El caluroso: Personaje claramente distinguible porque, aunque el concierto sea en Moscú y en invierno sea invierno, irá sin camiseta y requetesudado. Por si solo no deja de ser un ente carismático, pero el problema es que suele tener ademanes del ya citado poguero compulsivo y le encanta compartir su sudor con el resto del público. Por si fuera poco nunca están delgados ni depilados.
-El pureta: Talibán musical donde los haya. Mientras tú comentas con tu amigo lo bien que está el concierto él se mofa en tu cara porque no te has dado cuenta de al guitarra solista se le ha ido una nota en la segunda canción, por lo que el grupo merecería morir. Además cuando termine el concierto dirá “sonaban mucho mejor allá por él…” y dirá un año en el que puede que el grupo ni existiera.
-El headbanger cansino: Cuantas más guitarras de flecha haya en un concierto o festival, más posibilidades de encontrarlo. Es ese simpático personaje al que le encanta agitar su melena mientras sus cantantes favoritos realizan falsetes. EL problema es que no calcula las distancias pelo-resto de personas y hace comer pelo sudado a todo el que se encuentre en un radio de acción proporcional a la longitud de su pelazo. El headbanger cansino se convierte en un verdadero flagelador si por vicisitudes del destino se moja el pelo. Si lo ves…huye.

Y… esto es todo por hoy, aunque prometo recuperar este tema. Si alguno de nuestros blogs amigos, Piojos y Ladillas o Rocksumergido quiere colaborar con la causa, tiene las puertas abiertas.

Y como colofón, otro artículo para la Gilipedia:

POL: Dícese de aquel GILIPOLLAS que, después de un mes sin escribir en su blog, se tira media hora (verídico) para encontrar el login y escribir. No comments.

PD. Estoy en la Facultad, cuando llegue a casa editaré la entrada con alguna ilustración, ordenaré a los revientaconciertos por orden alfabético y haré un posible logotipo para la Gilipedia.

PPD. No os lo vais a creer, pero no he podido llegar a casa porque cuando iba a entrar al túnel de metro un policia me ha echado porque un hombre se acababa de caer a las vías y lo había pillado un tren.