Curiosidades
Tener un apellido de mierda.
21 Jul
Me encontraba yo el otro día viendo Fringe, la nueva y altamente recomendable serie de J.J. Abrams (entre otros) cuando su simpático protagonista Walter Bishop (Ejecutado con una gran maestría por John Noble, todo sea dicho), dice que necesita ir al cagadero. Cosas que tiene ver series en versión original, la palabra que empleó fue ‘crapper‘. Hasta ahí todo normal, ya que crap es un coloquialismo para decir mierda, y se puede entender que de ahí venga la derivación.
La historia viene cuando decido buscar sobre el origen de esa expresión y me encuentro con que la forma inglesa de decir cagadero no viene derivada de crap, sino de un fabricante de retretes. Damas y caballeros, con ustedes, Thomas Crapper:
Thomas nació en 1836 en Yorkshire, al norte de Inglaterra, y se formó como fontanero, para acabar siendo todo un ingeniero en esto de construir bañeras, lavamanos y retretes.
En los años 80 (pero los del siglo XIX, no los del XX) el Príncipe Eduardo le encargó a la compañía fundada por Thomas Crapper que le supliera de todos los sanitarios necesarios para su nuevo aseo, quedando este tan contento que le otorgó a la compañía un sello de Garantía Real. Thomas Crapper se retiró en 1904, traspasando la compañía a su nieto. Hay que decir que él no inventó el retrete, sino que lo mejoró.
Es aquí donde encontramos la relación entre la popularización del término y Thomas Crapper. Estalla la I Guerra Mundial, y en los barracones de los soldados del Reino Unido podemos encontrar muchas cosas. Una de ellas era un retrete manufacturado por la compañía de Thomas Crapper , posiblemente como este:
Fueron los soldados de esta contienda mundial los que extendieron el término por todo el mundo anglosajón.
Pero, ¿y crap entonces que tiene que ver con crapper? Pues se trata tan sólo de una coincidencia. Una curiosa coincidencia que seguro que muchos de nuestros lectores recordarán cuando vayan a tener su siguiente momento All Bran 
Fuente
Esta entrada está en Menéame. Si te interesó, contribuye con un meneo 
¡Más alto!
23 Jun
“¡Más alto! ¡Más alto!”. Con esas palabras hacía el abuelo Simpson notar que estaba más sordo que una tapia. Hoy vamos a hacer una pequeña reseña sobre ese sonido particular que Abraham Simpson no podía oir bien. Recordemos la escena:
Si sois aficionados al cine, seguro que ese sonido os resultará más que familiar. Se proyecta en las salas que cuentan con la tecnología y pueden proyectar (y proyectan) películas en THX. ¿Qué es el THX, os preguntaréis? Permitidme que cite la Wikipedia:
El sistema THX no es una tecnología de grabación, y tampoco es un formato de sonido; [...]. THX es más bien un sistema de control de calidad. Si un productor de sonido dice que su película está en THX, significa que la banda sonora de dicho film se escuchará exactamente igual que en el momento de su creación, indicándose en los cines y carátulas de la película el logotipo certificador de THX.
Este sistema fue creado por un empleado de LucasFilm, Tomlinson Holman, para el episodio de Star Wars “El retorno del Jedi”. Lo que se pretendía conseguir eran unas condiciones óptimas de sonido para la película. Hoy por hoy, es un estándar dentro de la industria del cine.
El post de hoy gira en torno al sonido que avisa al principio de la película del mentado sistema THX.
Leer el resto del post >
¿Cómo se consigue el efecto de rayas en la pasta de dientes?
4 May
Saludos, amigos de la chorrada y demás gentes de bien. En el día a día del que escribe esta líneas, muchas preguntas asaltan su preclara mente: ¿Cómo se pueden evitar los pedos mochileros? ¿Quién es el responsable de que Uwe Boll siga dirigiendo? ¿Hay algún tipo de conspiración en Eurovisión?
Siempre intento buscar respuesta a mis dudas, y cuando la hallo, me gusta compartirla con los demás. Por supuesto, este es el caso de la pregunta que da título a esta entrada.
Oscuro objeto de misterio
La clave reside, como era de esperar, en el momento de la inyección. El tubo de la pasta de diente no es más que eso, un simple tubo al que una vez finalizado le pliegan y sellan la parte final y le añaden un cabezal en el otro extremo. Estos tubos los puedes ver si te asomas en cualquier farmacia en la que hagan cremas y demás potingues.
Inyector insertando la pasta en un tubo transparente, para hacerlo más gráfico.
La mezcla puede ir ya hecha hasta la cabeza del inyector, o puede ser el inyector el que usando varios cabezales, inyecte simultáneamente los diversos colores. Cabe destacar que en la mayoría de pastas de dientes, tanto la parte blanca como las de colores suelen ser el mismo componente. La única diferencia es un colorante inocuo que se le añade, supongo que para crear un efecto final más visual.
Fuente
Gran parte de la duda la he resuelto viendo este fragmento de documental de National Geographic (En inglés), que recomiendo que veáis para ampliar un poco más la información. El resto de la información ha venido de un familiar relacionado con la industria farmacéutica 
.
Información adicional
Me informan de que este tema ya se había tratado en Curioso Pero Inútil (genial blog, por cierto). Le he estado echando un vistazo, y parece que el sistema que analizan es distinto al mostrado en este post. ¡Maravillas del mundo industrial!
Cómo sobrevivir si te caes a las vías del Metro
23 Feb
Para los que no me conocen, soy una persona que se aburre mucho. Aunque esté atareado haciendo algo, si es un poco mecánico, una parte de mi cerebro desconecta y va a su bola. Últimamente hago muchos viajes en el metro, y entre parada y parada, me da por pensar. Chorradas generalmente. Pero hoy he dado con la pregunta. Con la gran pregunta. Si me caigo a las vías del metro, ya sea por accidente o por causas provocadas, ¿cómo puedo salvar mi vida?. Bueno, si no viene un tren, puedes correr en el sentido de la marcha hasta el final del andén y salir por las escaleras que hay. Pero, ¿y si viene uno, y no parece que disponga de mucho tiempo? Puede que muchos ya se la hayan formulado, pero habrán optado por la respuesta fácil, es decir, “acepto mi fatal destino y muero dignamente”. ¡Error! Bicho malo nunca muere, y aquí estoy para demostrar que podemos sobrevivir ante tal fatalidad. Prestemos atención al siguiente diagrama:
Click para ampliar
Todas (o casi todas) las estaciones de Metro de Madrid siguen el diseño de andenes como el mostrado en la foto. Las formas planteadas de salir airoso de esta situación son dos, a saber:
- Cobijarnos en un lateral. Nos tumbamos a lo largo, pegados a la pared lo máximo posible. El tren ni nos rozará.
- Tumbarnos en el centro. Los andenes suelen presentar una concavidad en el centro, entre vía y vía, suficiente para albergar a una persona tumbada a lo largo y mantenerla un poquito menos cerca de los bajos del tren. Estirados completamente nuestra altura será mínima, y la posibilidad de que nos roce el tren, menor.
No probéis esto en casa sin la supervisión de una deidad que os pueda devolver a la vida si falla el experimento.
Si esta chorrada os salva la vida alguna vez, contádmela, y si por el contrario, morís horriblemente arrollados por un tren… ¡Nos vemos en el infierno! ¡MUAHAHAHAHA!
Actualización: Ha surgido ideas muy interesantes en los comentarios -> #8, #12 y#15
Esta entrada está en menéame. Si te ha gustado, ¡contribuye con un meneo!
El fenómeno “Señoras que” en Facebook
2 Ene
Seguro que muchos de vosotros usáis Facebook. Si es así, os habréis percatado del fenómeno que voy a contar a continuación. La proliferación de grupos cuya temática es señoras que hacen algo. Venga, os reto, meteos en vuestro muro y comprobad cómo, seguramente, alguno de vuestros contactos se ha unido a algún grupo de ese tipo.
Una página cualquiera
Para qué negarlo. Este meme es bastante gracioso, ya que hay temáticas para todos los gustos, y será dificil que alguno de estos grupos no te arranque una sonrisilla. A continuación una lista de unos cuantos:
- Señoras que creen que dan palmadas al ritmo de la música, pero no.
- Señoras que creen que sus nietas son vírgenes.
- Señoras que empujan a Benedicto XVI y lo tiran al suelo.
- Señoras que creen que Menéame es una web p0rno.
- Señoras que lo dan todo bailando politonos en Tele 5.
- Señoras que quedan para “ir a andar”.
- Señoras que viajan en el tiempo.
- Señoras que dicen “Yo no digo ná…” y luego lo dicen.
No podemos resistirnos: Las señoras son graciosas. Si queréis más, os invito a que busquéis en Facebook “Señoras que”. A ver cómo continua este meme, porque de verdad, hay cada grupo que es una risa.
PD: Gracias a Bruno por la idea
Eugenio en Spotify + Agradecimiento a los de Facebook
13 Sep
Uno de esos descubrimientos frikis que haces cuando en Spotify te pones a buscar por probar. Hace algunos muchos años era común ver en las gasolineras cintas con una recopilación de chistes de distintos humoristas que hacían furor en la época. Cuando yo era un prepúber, descubrí en la tartana de mi abuelo (una Renault Express de las primeras ) una buena colección de cintas con chistes de Chiquito de la Calzada y otras tantas con actuaciones de Eugenio. Así comenzó mi etapa de niño chiste-explotado, ya que me dedicaba a repetir como un loro los chistes de estas cintas en todas la reuniones familiares, instigado por mis padres o mis tios. “¡Venga nene, alguno de Chiquito!”, así empezaba el horror cada noche veraniega.
Saben aquel que diu...
Traumas infantiles aparte, hoy quería compartir con vosotros este recopilatorio de discos del grandísimo Eugenio, que seguro que os hará reir. Ah, y si eres de los que siempre cuestan chistes tipo “van dos putas y se cae tu madre” o “va un caracol y derrapa”, los discos que a continuación pongo deberías escucharlos ya, antes de que te los recete el médico.
¡Disfruten!
¡Se me olvidaba! Mil gracias a todos los lectores que siguen Submundo Mental en Facebook , todo el equipo del blog creemos que es una forma genial de interactuar con nuestro lectores, así que los que ya nos seguís, ayudadnos a darle vida a nuestra página de Facebook, ya sea comentando nuestros contenidos, criticándonos, insultando a los que escribimos o amenazándonos de muerte. Aunque bien es cierto que somos un blog pequeñito, con una actividad con más altibajos que el Dragon Khan, el que escribe estas líneas se alegra cuando el número de fans sube o nos cae algún comentario en el blog.
Menéame, AdSense y la “publicidad inteligente”
24 Ago
Pululando ayer por menéame, ya me salieron varios anuncios sobre la impotencia sexual (¡qué insinuas!), pero lo de hoy ya ha sido descojonante:
Santas Apariciones 2.0
¿Estamos ante la nueva forma de comunicarse del cielo? ¿Google ha firmado algún acuerdo con Dios? Desde Submundo Mental exigimos respuestas.
Más vale lo bueno conocido que lo barato por conocer
18 Nov
Hay cosas en la vida que se te graban a fuego desde tu mas tierna infancia y es imposible borrarla por muchos golpes que te lleves en el cráneo o por muy hueco que se tenga éste (como es mi caso). Quiero compartir con vosotros, mis sufridos lectores, una parte de eso tan entrañable como son las ferias y fiestas de tu barrio o pueblo. Esa parte que llevo en el corazón y en la memoria son las Hamburguesas Uranga. He hablado con gente de variadas edades y lugares, y me ha llamado siempre la atención dos cosas. La primera es que, de una forma u otra, si hemos convivido con las míticas Uranga, siempre acaba saliendo el tema. La segunda es que todos las recuerdan como uno de los símbolos míticos de la feria. En mi caso, puedo decir que si no hay Uranga no hay feria. Otra de las personas con las que he coincidido en este aspecto ha sido con JRMora, genial persona y dibujante. Tanto nos animamos hablando sobre el tema que empezamos a elucubrar poco a poco la idea que viene a ser este post, a base de “joder, qué chulo estaría hacer esto o lo otro”. Algo se inició en aquella conversación que era imposible de parar. Así que aquí estamos, con todo el material que “trabajito nos ha costao” conseguir y la esperanza de avivar en el lector un buen recuerdo o simplemente darle a conocer algo tan especial para tantas personas.
Ahhh… La feria… Cuantas tardes y noches se pasan allí. Los mas pequeños se lo pasan en grande en atracciones escandalosas y decoradas con dudoso gusto. Los estudiantes de la C.O.S.A., quiero decir, de la E.S.O. se montan en atracciones del estilo “Barca Vikinga” o “El Martillo”, para demostrarle a sus equivalentes femeninas cuan hombres son, aunque no asome ni un pelo por el arco del triunfo. Los viernes y sábados por la noche son sagrados para los jóvenes, que se agarran una buena en la Zona de Marcha mientras un DJ sacado de donde Cristo perdió el gorro pone música de difícil digestión a todo el personal. La gente que dice haber sentado la cabeza gusta ir a las terrazas o a los distintos chiringuitos de las asociaciones a tomarse su vinito con su buena comilona. Cada uno hace de su capa un sallo, pero como vemos, cada uno identifica la feria según el cristal con el que la mira. Pasemos al caso particular pues. Las Hamburguesas Uranga no son otro puesto ambulante más de comida. Son EL puesto. Originales y llamativos, estos puestos siempre han estado allí, con sus grandes altavoces y su sintonía que oyes justo cuando entras en la feria. La sintonía a la Hamburguesería Uranga es equivalente lo que unas patas a una mesa: Indispensable. Esa sintonía puede considerarse como uno de los elementos que las diferencian de las demás. Bueno, eso y sus grandísimas y sabrosas ofertas. Si, haz un esfuerzo por recordarla. ¿Te acuerdas? A que si. ¿No?. Jeje, voy a dejar de marearte, te acuerdes o no, aquí tienes una joya del folclore ferial. Submundo Mental y JRMora.com han conseguido para ti la… ¡¡SINTONÍA DE HAMBURGUESAS URANGA!!
Pero aún hay más, he preparado una versión para que la pongas en tu movil y puedas fardar con tus colegas:
A estas alturas pensarás que nos hemos vuelto completamente locos. Estás en lo cierto. Este material sonoro no hubiera sido posible sin el apoyo de Miguel Angel, actual responsable junto con su mujer, Lidia, de mantener la tradición en las Hamburgueserías Uranga. Y son ellos los que más a fondo conocen su propio negocio, así que decidimos no dejar pasar una oportunidad de oro para hacerles una entrevista y preguntarle todo aquello que siempre nos hemos planteado sobre tan único e identificativo puesto. A continuación , una entrevista a Miguel Angel, responsable de Uranga, donde nos cuenta cositas y curiosidades. Disfrutadla.
Espero que hayáis disfrutado con este post tanto como nosotros haciéndolo, y que sirva este pequeño homenaje para que se conozca más ese mundo paralelo que son las ferias y quienes trabajan en ellas. Y es que las Hamburguesas Uranga han sido compañeras de muchos momentos clave de la feria: esa borrachera que no se pasa, esa vez que quieres invitar a una chica para ver si le haces tilin, ese tentempié de padre e hijo, etc… Siga así por muchos años.
Aloha dude
20 Oct
Ha llegado. Dos meses después, y cuando ya me había olvidado del asunto, Jorge García AKA Hugo “Hurley” Reyes me ha respondido a una carta desde Honolulú, enviandome un autógrafo y una carta:
