Como sabéis, Can Cerberos era el perro que Hades tenía para guardar la puerta al inframundo. Su mayor particularidad, era que poseía tres fieras cabezas. Hoy no vamos a hablar de mitología, por supuesto, pero sirva el ejemplo de Cerbero como introducción a la historia que quiero comentarles hoy. ¿Nunca se han preguntado qué pasaría si fuera un humano el poseedor de dos cabezas? ¿Es esto posible? Yo si me he hecho la pregunta, e investigando sobre el tema he hallado algo, y es de lo que quiero hablaros hoy. Dos gemelas, que nacieron con un cuerpo muy particular y dos cabezas. Permítanme que les presente a Abigail y Brittany Hensel y su curiosa condición.

Antes de entrar en materia, quiero aclarar que el nombre “Mal de Cerbero” no sé si existe, ya que me lo he inventado para titular el post.

Nacidas un 7 de marzo de 1990, estas gemelas nacieron con la particularidad de compartir entre dos cabezas un mismo cuerpo. Cada cabeza controla una mitad del cuerpo de una forma casi simétrica, lo que supuso durante su infancia una gran dificultad, ya que para aprender a gatear, andar o correr se requiere que ambas cabezas funcionen controlando el cuerpo de forma simultánea. Su cuerpo también encierra muchas curiosidades. Veamos algunas:

• Tienen dos columnas vertebrales con sus dos médulas espinales, que les fueron corregidas mediante cirugía debido a un problema de escoliosis.
• Un tórax con dos esternones fusionados.
• Dos corazones que mueven la sangre de un único y común sistema circulatorio,
• Cuatro pulmones, de los cuales los dos colindantes están casi fusionados.
• Dos estómagos.
• Dos vesículas biliares.
• Un hígado.
• Tres riñones.
• Un único sistema reproductor, con una única vulva.

Resulta sorprendente cómo estas gemelas han conseguido hacer una vida normal. Se graduaron en secundaria y empezaron a ir a la universidad, incluso han llegado a sacarse el carnet del coche.

Por su condición, desde que nacieron los médicos esperaban que surgieran todo tipo de problemas relacionados (cardiovasculares, pulmonares, renales, etc…). Por fortuna, ninguno de ellos ha hecho aparición de momento.

Cuando cumplieron 16, ofrecieron una entrevista en la que hablan un poco de su día a día, y de cómo ven su vida. Está en inglés, pero con un mínimo de esfuerzo se entiende de lo que se habla:

La naturaleza nunca dejará de sorprendernos.

Y si deseas saber más:

• The twins who shared a body
• “Co-joined six-year-old Hensel twins share many body parts” Science World
• The most intimate bond – Time.com

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¿Lleva pantalones con cremallera? Échele un vistazo al carro del cierre. Es posible que en el tirador encuentre las siglas YKK. ¿Y qué quiere decir? Yoshida Kōgyō Kabushikigaisha, que traducido al cristiano apostólico y romano Corporación de Manufactura Yoshida. Con el apunte de hoy quiero presentarles brevemente a Tadao Yoshida, un hombre que ha conseguido colarse en la bragueta de medio mundo.

Tadao y una cremallera YKK

Las andanzas de esta empresa comienzan cuando el joven Yoshida se ve en la calle debido a que la empresa en la que trabajaba en Tokyo (fabricando cremalleras) quebró. Corría el año 1935. A pesar de ciertos problemas iniciales, la empresa crece rápidamente y siendo 10 años después cuando compra otra empresa. Su popularidad alrededor del globo crece en las décadas siguientes. Esto es debido a que la YKK desarrolló un sistema para poner las cremalleras automáticamente en la cadena de montaje de los pantalones, siendo este método adoptado rápidamente por muchas multinacionales del sector textil.

Con 270 fábricas por todo el mundo y unas 123 compañías asociadas en más de 70 países, la YKK emplea actualmente hoy a 37.000 personas y se estima que un alto porcentaje de todas las cremalleras del mundo salen de sus factorías¹. YKK produce, también, sus propias máquinas para hacer cremalleras, la tela tintada sobre la que va montada la cremallera y el latón del que están hechas. En su camino hacia la diversificación, YKK también produce componentes de acero para la construcción.

Pues hasta aquí la curiosidad de hoy. Ya tenéis material más que suficiente para iniciar una conversación y de paso, una excusa para mirarle la bragueta al interlocutor.

Fuentes:

• FAQ de la web de YKK (En inglés)
• Entrada de la Wikipedia (En inglés)

¹ Navegando por internet he encontrado muchas fuentes que manejan diferentes porcentajes. Unas dicen que el 50% y otras suben hasta el 90%. Si alguno tuviera a bien de facilitarme una fuente fiable le estaría bastante agradecido.

¿Cómo es posible que alguien dirija 29 largometrajes, 19 videoclips, sea partícipe en uno de los gags míticos de Los Simpsons y lo único que conozcamos de él sea su nombre? No hay fotos, nadie dice conocerlo y sin embargo tiene todo ese currículum a sus espaldas. ¡Hasta se atrevió a hacer la cuarta parte de la mítica saca Hellraiser! Estimado público, tengo que lanzar la pregunta: ¿Conoce usted a Alan Smithee?

Mucha gente conoce en el mundo del cine el famoso grito de Wilhelm, pero pocos conocen la historia de Alan Smithee. Pues bien, Alan no existe. Es un pseudónimo que tradicionalmente se ha usado en el mundo del cine por directores que, en el último momento, han renegado de su obra. Este pseudónimo ha sido de carácter oficial e interno dentro de la Directors Guild of America (DGA) hasta el año 2000.

Todo comenzó en 1969, en la película “La ciudad sin ley”. Su actor protagonista movió cielo y tierra para que sustituyeran al director inicial -Robert Totten- por Don Siegel. Una vez rodada, ni Totten ni Siegel querían tomar crédito de la autoría del film, así que la DGA decidió atribuir el film al inexistente Alan Smithee.

A continuación tenemos el mítico gag de Los Simpsons. Prestad atención a los créditos finales:

La película “¡Arde Hollywood!” marcaría el final de Alan Smithee. En esta película, Eric Idle interpretaba a un director llamado Alan Smithee que intentaba renegar de una película usando esta fórmula. La película fue un fracaso, y por disputas entre el director y el productor, la CGA decidió que Alan Smithee debía morir. Fue en el año 2000.

Puedes consultar la filmografía de Alan aquí. Todas las películas anteriores al 69 adoptaron como director al señor Smithee en sus reediciones en VHS.

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Me encontraba yo el otro día viendo Fringe, la nueva y altamente recomendable serie de J.J. Abrams (entre otros) cuando su simpático protagonista Walter Bishop (Ejecutado con una gran maestría por John Noble, todo sea dicho), dice que necesita ir al cagadero. Cosas que tiene ver series en versión original, la palabra que empleó fue ‘crapper‘. Hasta ahí todo normal, ya que crap es un coloquialismo para decir mierda, y se puede entender que de ahí venga la derivación.

La historia viene cuando decido buscar sobre el origen de esa expresión y me encuentro con que la forma inglesa de decir cagadero no viene derivada de crap, sino de un fabricante de retretes. Damas y caballeros, con ustedes, Thomas Crapper:

Thomas nació en 1836 en Yorkshire, al norte de Inglaterra, y se formó como fontanero, para acabar siendo todo un ingeniero en esto de construir bañeras, lavamanos y retretes.

En los años 80 (pero los del siglo XIX, no los del XX) el Príncipe Eduardo le encargó a la compañía fundada por Thomas Crapper que le supliera de todos los sanitarios necesarios para su nuevo aseo, quedando este tan contento que le otorgó a la compañía un sello de Garantía Real. Thomas Crapper se retiró en 1904, traspasando la compañía a su nieto. Hay que decir que él no inventó el retrete, sino que lo mejoró.

Es aquí donde encontramos la relación entre la popularización del término y Thomas Crapper. Estalla la I Guerra Mundial, y en los barracones de los soldados del Reino Unido podemos encontrar muchas cosas. Una de ellas era un retrete manufacturado por la compañía de Thomas Crapper , posiblemente como este:

Fueron los soldados de esta contienda mundial los que extendieron el término por todo el mundo anglosajón.

Pero, ¿y crap entonces que tiene que ver con crapper? Pues se trata tan sólo de una coincidencia. Una curiosa coincidencia que seguro que muchos de nuestros lectores recordarán cuando vayan a tener su siguiente momento All Bran

Fuente

Thomas Crapper – Wikipedia

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“¡Más alto! ¡Más alto!”. Con esas palabras hacía el abuelo Simpson notar que estaba más sordo que una tapia. Hoy vamos a hacer una pequeña reseña sobre ese sonido particular que Abraham Simpson no podía oir bien. Recordemos la escena:

Si sois aficionados al cine, seguro que ese sonido os resultará más que familiar. Se proyecta en las salas que cuentan con la tecnología y pueden proyectar (y proyectan) películas en THX. ¿Qué es el THX, os preguntaréis? Permitidme que cite la Wikipedia:

El sistema THX no es una tecnología de grabación, y tampoco es un formato de sonido; [...]. THX es más bien un sistema de control de calidad. Si un productor de sonido dice que su película está en THX, significa que la banda sonora de dicho film se escuchará exactamente igual que en el momento de su creación, indicándose en los cines y carátulas de la película el logotipo certificador de THX.

Este sistema fue creado por un empleado de LucasFilm, Tomlinson Holman, para el episodio de Star Wars “El retorno del Jedi”. Lo que se pretendía conseguir eran unas condiciones óptimas de sonido para la película. Hoy por hoy, es un estándar dentro de la industria del cine.

El post de hoy gira en torno al sonido que avisa al principio de la película del mentado sistema THX.

Andy Moorer

Este simpático señor que toca su banjo es el padre de tan estruendoso sonido. Se trata de Andy Moorer y en su haber cuenta con cuatro patentes y un Óscar por ser pionero en utilizar sistemas digitales de sonido en el cine. En los sesenta estuvo trabajando en Stanford en sistemas de Inteligencia Artificial, en los 70 en el IRCAM de París y en los ochenta trabajó en LucasFilm, para luego unirse a Steve Jobs en NeXT. También ha pasado por Adobe y Pixar. La característica sintonía del THX fue creada por él en 1982, y se llama ‘Deep Note’, literalmente ‘Nota profunda’. El creador del sistema THX le encargó hacerla, y le pidió ‘algo que parece que viene de alguna parte y se convierte en algo muy muy grande’. A Andy le gusta decir que su ‘Deep Note’ es el sonido generado por un ordenador más reconocido alrededor del mundo. 4000 veces al día suena en distintos puntos del globo, lo que significa una vez cada 21 segundos.

Con el video de Los Simpsons parece que no ha sido suficiente, al menos para mí, así que me gustaría invitaros a escuchar el sonido original en alta definición. Subid el volumen y preparaos para la hecatombe:

Con un sistema de sonido bueno o unos auriculares decentes se oye de lujo, os lo aseguro.

Durante mucho tiempo se especuló con qué equipamiento se había hecho el sonido de marras, pero el mismo Andy atajó aclarando que había sido con un procesador de sonido a gran escala que habían construido en LucasFilm. Andy hizo varios programas para que ese procesador se comportara como un sintetizador enorme. Usó como onda de base para los osciladores la de un violoncello.

Tras la sintonía no se esconde instrumento alguno, sino unas 20.000 líneas de código en el lenguaje C. Esas lineas producían unas 250.000 órdenes para el sintentizador que se traducían más o menos en un “pon la frecuencia de X oscilador a Y Herzios”.

Lo curioso de ese programa es que incluía ciertas variables aleatorias, condicionadas por la fecha y la hora, lo que hacía que cada vez que enviaban una pieza al sintetizador, esta fuera algo distinta a la anterior. Esto casi provoca la pérdida del original del sonido, ya que después de estrenarse ‘El retorno del Jedi’, LucasFilm perdió la original y le pidieron a Andy que recreara la pieza de nuevo. Por esos factores de aleatoriedad, el sonido obtenido era siempre ligeramente distinto y provocó quejas en LucasFilm. Afortunadamente, Andy encontró una copia del original, y es la que ha sobrevivido hasta nuestros días. En 1986, el sintentizador gigante original fue vendido y nunca más se supo.

Es curioso como algunas cosas pequeñas esconden detrás pequeños atropellos e hitos tecnológicos.

Fuentes:

• MusicThing
• Jammin’ Power (Web personal de Andy Moorer)
• Wikipedia

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Actualización: Magic añade más información sobre el sistema THX en su comentario:

Faltó decir que toma su nombre THX del primer film de Lucas: THX 1138, producido por Coppola y protagonizado por Robert Duvall, basado en un corto de Lucas de gran éxito y con múltiples premios. Y como curiosdidad, decir a su vez que el nombre del film THX 1138 está inspirado en el número telefónico de Lucas cuando vivía en San Francisco.

JuanOscar hace lo propio:

El THX no solo implica al sonido, para que un cine cumpla los requisitos THX, además tiene que tener ciertas “comodidades” en el recinto, como que haya un numero determinado de puestos de palomitas y de Coca-Cola… Esta todo medido hasta el ultimo milímetro.

Saludos, amigos de la chorrada y demás gentes de bien. En el día a día del que escribe esta líneas, muchas preguntas asaltan su preclara mente: ¿Cómo se pueden evitar los pedos mochileros? ¿Quién es el responsable de que Uwe Boll siga dirigiendo? ¿Hay algún tipo de conspiración en Eurovisión?

Siempre intento buscar respuesta a mis dudas, y cuando la hallo, me gusta compartirla con los demás. Por supuesto, este es el caso de la pregunta que da título a esta entrada.

Oscuro objeto de misterio

La clave reside, como era de esperar, en el momento de la inyección. El tubo de la pasta de diente no es más que eso, un simple tubo al que una vez finalizado le pliegan y sellan la parte final y le añaden un cabezal en el otro extremo. Estos tubos los puedes ver si te asomas en cualquier farmacia en la que hagan cremas y demás potingues.

Inyector insertando la pasta en un tubo transparente, para hacerlo más gráfico.

La mezcla puede ir ya hecha hasta la cabeza del inyector, o puede ser el inyector el que usando varios cabezales, inyecte simultáneamente los diversos colores. Cabe destacar que en la mayoría de pastas de dientes, tanto la parte blanca como las de colores suelen ser el mismo componente. La única diferencia es un colorante inocuo que se le añade, supongo que para crear un efecto final más visual.

Fuente

Gran parte de la duda la he resuelto viendo este fragmento de documental de National Geographic (En inglés), que recomiendo que veáis para ampliar un poco más la información. El resto de la información ha venido de un familiar relacionado con la industria farmacéutica .

Información adicional

Me informan de que este tema ya se había tratado en Curioso Pero Inútil (genial blog, por cierto). Le he estado echando un vistazo, y parece que el sistema que analizan es distinto al mostrado en este post. ¡Maravillas del mundo industrial!

Para los que no me conocen, soy una persona que se aburre mucho. Aunque esté atareado haciendo algo, si es un poco mecánico, una parte de mi cerebro desconecta y va a su bola. Últimamente hago muchos viajes en el metro, y entre parada y parada, me da por pensar. Chorradas generalmente. Pero hoy he dado con la pregunta. Con la gran pregunta. Si me caigo a las vías del metro, ya sea por accidente o por causas provocadas, ¿cómo puedo salvar mi vida?. Bueno, si no viene un tren, puedes correr en el sentido de la marcha hasta el final del andén y salir por las escaleras que hay. Pero, ¿y si viene uno, y no parece que disponga de mucho tiempo? Puede que muchos ya se la hayan formulado, pero habrán optado por la respuesta fácil, es decir, “acepto mi fatal destino y muero dignamente”. ¡Error! Bicho malo nunca muere, y aquí estoy para demostrar que podemos sobrevivir ante tal fatalidad. Prestemos atención al siguiente diagrama:

Click para ampliar

Todas (o casi todas) las estaciones de Metro de Madrid siguen el diseño de andenes como el mostrado en la foto. Las formas planteadas de salir airoso de esta situación son dos, a saber:

1. Cobijarnos en un lateral. Nos tumbamos a lo largo, pegados a la pared lo máximo posible. El tren ni nos rozará.
2. Tumbarnos en el centro. Los andenes suelen presentar una concavidad en el centro, entre vía y vía, suficiente para albergar a una persona tumbada a lo largo y mantenerla un poquito menos cerca de los bajos del tren. Estirados completamente nuestra altura será mínima, y la posibilidad de que nos roce el tren, menor.

No probéis esto en casa sin la supervisión de una deidad que os pueda devolver a la vida si falla el experimento.

Si esta chorrada os salva la vida alguna vez, contádmela, y si por el contrario, morís horriblemente arrollados por un tren… ¡Nos vemos en el infierno! ¡MUAHAHAHAHA!

Actualización: Ha surgido ideas muy interesantes en los comentarios -> #8, #12 y#15

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Seguro que muchos de vosotros usáis Facebook. Si es así, os habréis percatado del fenómeno que voy a contar a continuación. La proliferación de grupos cuya temática es señoras que hacen algo. Venga, os reto, meteos en vuestro muro y comprobad cómo, seguramente, alguno de vuestros contactos se ha unido a algún grupo de ese tipo.

Una página cualquiera

Para qué negarlo. Este meme es bastante gracioso, ya que hay temáticas para todos los gustos, y será dificil que alguno de estos grupos no te arranque una sonrisilla. A continuación una lista de unos cuantos:

• Señoras que creen que dan palmadas al ritmo de la música, pero no.
• Señoras que creen que sus nietas son vírgenes.
• Señoras que empujan a Benedicto XVI y lo tiran al suelo.
• Señoras que creen que Menéame es una web p0rno.
• Señoras que lo dan todo bailando politonos en Tele 5.
• Señoras que quedan para “ir a andar”.
• Señoras que viajan en el tiempo.
• Señoras que dicen “Yo no digo ná…” y luego lo dicen.

No podemos resistirnos: Las señoras son graciosas. Si queréis más, os invito a que busquéis en Facebook “Señoras que”. A ver cómo continua este meme, porque de verdad, hay cada grupo que es una risa.

PD: Gracias a Bruno por la idea

Uno de esos descubrimientos frikis que haces cuando en Spotify te pones a buscar por probar. Hace algunos muchos años era común ver en las gasolineras cintas con una recopilación de chistes de distintos humoristas que hacían furor en la época. Cuando yo era un prepúber, descubrí en la tartana de mi abuelo (una Renault Express de las primeras ) una buena colección de cintas con chistes de Chiquito de la Calzada y otras tantas con actuaciones de Eugenio. Así comenzó mi etapa de niño chiste-explotado, ya que me dedicaba a repetir como un loro los chistes de estas cintas en todas la reuniones familiares, instigado por mis padres o mis tios. “¡Venga nene, alguno de Chiquito!”, así empezaba el horror cada noche veraniega.

Saben aquel que diu...

Traumas infantiles aparte, hoy quería compartir con vosotros este recopilatorio de discos del grandísimo Eugenio, que seguro que os hará reir. Ah, y si eres de los que siempre cuestan chistes tipo “van dos putas y se cae tu madre” o “va un caracol y derrapa”, los discos que a continuación pongo deberías escucharlos ya, antes de que te los recete el médico.

Érase otra vez Eugenio

Eugeniadas

El último de Eugenio

El genio de Eugenio

Con cierto sabor a Eugenio

¡Disfruten!

¡Se me olvidaba! Mil gracias a todos los lectores que siguen Submundo Mental en Facebook , todo el equipo del blog creemos que es una forma genial de interactuar con nuestro lectores, así que los que ya nos seguís, ayudadnos a darle vida a nuestra página de Facebook, ya sea comentando nuestros contenidos, criticándonos, insultando a los que escribimos o amenazándonos de muerte. Aunque bien es cierto que somos un blog pequeñito, con una actividad con más altibajos que el Dragon Khan, el que escribe estas líneas se alegra cuando el número de fans sube o nos cae algún comentario en el blog.

Pululando ayer por menéame, ya me salieron varios anuncios sobre la impotencia sexual (¡qué insinuas!), pero lo de hoy ya ha sido descojonante:

Santas Apariciones 2.0

¿Estamos ante la nueva forma de comunicarse del cielo? ¿Google ha firmado algún acuerdo con Dios? Desde Submundo Mental exigimos respuestas.