Hace un tiempo propuso Pol la idea de ir creando poco a poco La Gilipedia. He pensado en ir extendiéndola con otro grupo molesto, compuesto por personas muy variadas, pero todas con una cosa en común: Te dan la brasa cuando estás de parranda con los colegas. Sí, básicamente los precursores de esas situaciones en las que estás tan agusto con los amigos y de repente te cortan el rollo por completo, o empiezan medio integrándose para acabar siendo pesados y bastante molestos.

- La policía

Aún no me he encontrado ninguna así.

El caso más frecuente. Estás de botellón en algún lado, y te hacen recoger el chiringuito o con algo de suerte, si estás en una zona apartada, te piden que recojas al acabar y punto. En esos casos se agradece. Normalmente no dan muchos problemas, aunque si algún colega lleva costo prisa por irse puede ser un marrón.

Grado de cortarrollos: 3/5

-Los humildes

Ejemplo de humilde no agresivo

Estos son también numerosos. Hacen amago de introducirse en el grupo para acabar pidiendo algo. El nombre les viene dado porque les suele dar lo mismo que les des un euro, que un papel, que les eches un vaso, todo lo aceptan y normalmente acaban pidiendo mas hasta que les pares los pies.
A veces pueden volverse agresivos, y es cuando resultan realmente cansinos.

Grado de cortarrollos: 2/5(normales); 4/5 (agresivos)

-Batallitas

"Y esto es lo que le dije a ese cerdo capitalista."

Al principio se comportan igual que los anteriores, pero estos acaban contándote sus historias más intímas y demostrando que van incluso mas mamaos que tus compañeros y tú. Muchos son multiclase, como en Dungeons&Dragons, siendo humildes-batallitas, los cuales dan lugar a situaciones muy grotescas en las que justo después de declararte su amistad incondicional te amenazan para que les des un euro.

Grado de cortarrollos: 1/5 (los multiclase siguen la misma gradación que los humildes)

-El vampiro sudamericano

Dramatización

Con este ejemplar solo hemos topado una vez, y por lo asombroso de sus características suponemos que es único, una especie de pokémon legendario de la fauna urbana.

Apareció cuando estábamos haciendo botellón en una plaza, realizando su espectacular entrada con un traspié que lo llevo al suelo de forma ridícula, dándole un aspecto cómico e inofensivo, pero nada mas lejos de la realidad. Posteriormente se acercó, y tras unas cuantas palabras inconexas y risas con las que ocultaba sus oscuras intenciones dijo: “¡Tengo hambre! ¡Soy carnívoro!” y acto seguido se abalanzó sobre Paxe y le mordió el cuello, dejando una pequeña marca. Después siguió con sus chorradas y risas, y nos preguntó dónde podría encontrar “chochitos” que comer. Se fue dando tumbos y con la herida de la pierna sangrando (se la hizo durante su bochornosa caída) hacia una dirección que no era la que señalamos.

Este relato es verídico, así que avisados quedáis, si creéis que estáis ante el terrible vampiro sudamericano, cuidad vuestro cuello y usad chochitos como cebo para poder huir, puesto que son lo único que le sacia más que la sangre humana.

Grado de cortarrollos: 5/5 (ya que después de su actuación tienes la sensación de que ya ha pasado lo más gracioso de la noche)

Estos son los cortarrollos mas habituales, (excepto el misterioso vampiro sudamericano, pero era necesario dar la voz de alarma debido a su grado de peligrosidad) así que ya sabéis, intentad evitarlos a toda costa.

¡Un salsudo!

Tras pegarme un mes desconectado del blog, por lo que pido disculpas al resto de redactores (que creo que, a la vez, son los únicos lectores), he decidido volver con un ambicioso proyecto en el que espero que colaboremos todos: LA GILIPEDIA.

¿En qué consiste la Gilipedia?
La Gilipedia pretende ser una suerte de “compendio de monstruos” o bestiario en el que vayamos recopilando todos aquellos estereotipos de personas y personajes que pueblan el mundo y que merecen hayarse en tan vil manuscrito como será la Gilipedia. Yo personalmente me iré ocupando de organizarlos por orden alfabético y por categorías, para que al final quede todo ordenado aunque escribamos sin orden ni concierto.

Como nada en este blog tiene ni pies ni cabeza, ni principio ni final, no voy a empezar ni por la A ni por la Z, si no por la R. Y este artículo trata sobre los REVIENTACONCIERTOS.

REVIENTACONCIERTOS: Dícese de aquel GILIPOLLAS (me gustaría que empezáramos todas las definiciones así, por hacer honor a la Gilipedia y tal) que o bien no es capaz de disfrutar un concierto o bien no es capaz de pasárselo bien si no es jodiendo a los demás. A continuación recopilo diversos tipos de revientaconciertos que pueden encontrarse frente a los escenarios patrios:
-El Cabezabuque: Poco que explicar del cabezabuque, solo que es el único que no se da cuenta de que tiene un cabezón enorme y tapa a los que tiene detrás. Para colmo, tiende a ponerse lo más cerca del escenario posible para no fastidiar a una persona ni a dos, si no a 10 o 100.
-El masoca llorica: Es ese personaje que se pone en segunda fila en un concierto de Soziedad Alcohólika y se pone de mal humor cuando alguien lo pisa. No entiende que ese territorio es de gente que se divierte pogueando (y esto lo analizaremos más adelante) y que debería aceptarlo y darse por vencido. Pero no: el masoca llorica seguirá ahí, llamándote la atención cada vez que lo pises. Hay un subgénero que es el masoca-llorica-con-vaso, que se mete con un mini de cerveza a un pogo y se mosquea cuando se le cae.
-El poguero compulsivo: El antagonista del masoca llorica. Da igual que estén en una balada y que todo el mundo esté cantando a su alrededor mechero en alto, él seguira haciendo pogos hasta la muerte. He visto de estos epecímenes hasta en las gradas de un concierto, no digo más.
-Karaoke-boy: Muchacho muy fan del grupo que piensa que por saberse todas las canciones tiene que cantarlas todas. No un estribillo o una canción que le gusta, no. Todas. No sería un mal tipo si no llega a ser por el sitio que elige para cantarlas: tu oreja. Especialmente odioso si chilla mucho/canta mal y/o le huele el aliento (y normalmente es así).
-Jukebox-boy: Otro superfan, casi igual de irritante y/o gilipollas que el anterior. Es ese pelmazo que piensa que el grupo está ahí para cantar las canciones que él elija y nada más toquen la última nota de una canción ya estará pidiendo otra. Además suelen pedir canciones que al resto de gente no le gustan o ni habían nacido cuando la tocaban.
-El caluroso: Personaje claramente distinguible porque, aunque el concierto sea en Moscú y en invierno sea invierno, irá sin camiseta y requetesudado. Por si solo no deja de ser un ente carismático, pero el problema es que suele tener ademanes del ya citado poguero compulsivo y le encanta compartir su sudor con el resto del público. Por si fuera poco nunca están delgados ni depilados.
-El pureta: Talibán musical donde los haya. Mientras tú comentas con tu amigo lo bien que está el concierto él se mofa en tu cara porque no te has dado cuenta de al guitarra solista se le ha ido una nota en la segunda canción, por lo que el grupo merecería morir. Además cuando termine el concierto dirá “sonaban mucho mejor allá por él…” y dirá un año en el que puede que el grupo ni existiera.
-El headbanger cansino: Cuantas más guitarras de flecha haya en un concierto o festival, más posibilidades de encontrarlo. Es ese simpático personaje al que le encanta agitar su melena mientras sus cantantes favoritos realizan falsetes. EL problema es que no calcula las distancias pelo-resto de personas y hace comer pelo sudado a todo el que se encuentre en un radio de acción proporcional a la longitud de su pelazo. El headbanger cansino se convierte en un verdadero flagelador si por vicisitudes del destino se moja el pelo. Si lo ves…huye.

Y… esto es todo por hoy, aunque prometo recuperar este tema. Si alguno de nuestros blogs amigos, Piojos y Ladillas o Rocksumergido quiere colaborar con la causa, tiene las puertas abiertas.

Y como colofón, otro artículo para la Gilipedia:

POL: Dícese de aquel GILIPOLLAS que, después de un mes sin escribir en su blog, se tira media hora (verídico) para encontrar el login y escribir. No comments.

PD. Estoy en la Facultad, cuando llegue a casa editaré la entrada con alguna ilustración, ordenaré a los revientaconciertos por orden alfabético y haré un posible logotipo para la Gilipedia.

PPD. No os lo vais a creer, pero no he podido llegar a casa porque cuando iba a entrar al túnel de metro un policia me ha echado porque un hombre se acababa de caer a las vías y lo había pillado un tren.