humor
Por la melodía los conocerás
1 oct
Amigos, amigas, lectores, lectoras y demás gente de mal vivir. Con el apunte de hoy quiero hacer una reflexión sobre un fenómeno que cualquier se habrá topado a poco que navegue por internet. Hace mucho, mucho tiempo, bajarse vídeos de internet podía ser una tarea algo ardua, a no ser que fueran contenidos de humor (servidor fue amamantado por un elRellano.com primigenio y por Alcachondeo, ahí es ná). El dancing baby, esos montajes sobre El Señor de los Anillos, aquel loco que se liaba con el teclado a darle de leches a su monitor… Grandes clásicos de hoy y ayer. Y entonces surgió YouTube. Y la gente en masa decidió subir videos. El primo tonto del pueblo cayéndose, algún viral, el último tipo haciendo el payaso…
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Una sorpresa para ella
3 ago
Aún no ha pasado la tormenta de comentarios que desencadenó el post de ayer, tanto en el propio blog como en menéame. Veamos si hoy soy capaz de conseguir que esbocéis una sonrisa con una historia gráfica un tanto agridulce. Quiero que os pongáis en la piel de Jennifer, una joven a la cual su novio le ha preparado una sorpresa que irá descubriendo durante su camino de regreso a casa. Como si de una película se tratase, Jennifer irá viendo una serie de carteles con mensajes para ella. ¿Sabéis cómo sigue la historia?
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Biosocialismo
10 jul
Si te quedaste picueto con el Partido del Metal, agárrate los machos porque vienen una nueva opción política que seguramente triunfe. Hablo nada más y nada menos que de… ¡El biosocialismo! Para conseguir la receta del biosocialismo, introduzca en su baticao un poco de simbología New Age y los valores de la Alemania Nazi, agítese con amor y tendrá usted al PNSOE (si, si, PENE-SOE), el Partido Nacional Socialista Obrero Español, la fuerza política de este movimiento. Empecemos por el vídeo de su amado líder, Rao Draco. Son más de 10 minutos, pero es aseguro que la risa está garantizada:
Un bonito discurso del parado nº 5.000.000. Aquí tenéis su plan de salvación nacional, no tiene desperdicio. Es un partido en el que cabemos todos, además es el partido de los fiesteros, con lo que me siento totalmente identificado. Además, a tomar por culo las hipotecas y todos funcionarios. Y se implantará el Euro Ario, cuyo símbolo es la esvástica. Ah, eso si, ni inmigrantes ni ostias. A continuación les muestro los pasos que van a seguir para arreglar el país. Extraigo literalmente:
PASO 1: CANCELACION DE LA DEUDA NACIONAL
¿Es esto posible? Una nacion soberana puede hacer lo que quiera, la clave esta en que el lider de nacion quiera hacerlo.
PASO 2: NUEVO SISTEMA MONETARIO
El nuevo sistema monetario del biosocialismo es extremadamente sencillo. El dinero sera exclusivamente electronico y todo el dinero no gastado al final de año caducara. Todas las personas cobraran el mismo sueldo y no existira interes de lucro en ningun trabajo.
PASO 3: MEDIOS DE PRODUCCION NACIONALES
Todos los medios de produccion seran nacionalizados y empleados por el bien del pueblo español.
Por lo tanto todos los españoles trabajaremos como funcionarios con la vida completamente asegurada por el Estado. La movilidad laboral sera muy fluida de forma que cada español pueda ofrecer a la sociedad lo mejor de si mismo.
PASO 4: PROPIEDAD PRIVADA LIMITADA
Todo español tendra el derecho real a una vivienda digna en propiedad privada.
La propiedad privada sera limitada a una vivienda por persona y terrenos de hasta 5 hectareas, ademas de todo tipo de vehiculos y bienes personales.
PASO 5: INDEPENDENCIA ENERGETICA
La energia electrica sera distribuida sin cables siguiendo la tecnologia de Nikola Tesla.
PASO 6: ENCICLOPEDIA GALACTICA
Se creara una Enciclopedia Galactica con todos los conocimientos y arte de la humanidad a la cual se accedera a traves de internet.
PASO 7: EJERCITO NACIONAL
Toda la burocracia y divisiones nacionales seran erradicadas por un Estado Organico Integrado con el castellano como unica lengua oficial de la Nacion Española.
La cantidad de material que han generado es inabarcable para mi, así que os pido ayuda para hacer una investigación de campo. A continuación os dejo las webs de toda esta gente:
Sólo puedo despedirme con un… ¡Hail Rao Draco!
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El Rey hace oficial su pacto con el Diablo.
7 mar
Ya venían informándolo desde infoCatólica, pero hoy se ha hecho oficial. A las diez de esta mañana, con una puntualidad infernal, el mismísimo Lucifer ha hecho aparición en la entrada del Palacio de La Zarzuela. El rey Juan Carlos le esperaba en la escalinata, como marca el protocolo. “El mal ha servido durante muchos años a nuestra casa, ya era hora de hacerlo público” – declaró Su Majestad.
Este acontecimiento ha dado sin duda la vuelta al panorama político y social nacional. Tanto es así, que la Conferencia Episcopal e Izquierda Unida están organizando una manifestación conjunta para pedir la dimisión del monarca. ¿Acerca esto a España a la III República?
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Sepa si su hijo superará la E.S.O.
24 feb
En Submundo Mental nos preocupamos por la integridad y el bienestar de nuestros lectores. Hoy traemos un sencillo test, dirigido básicamente a los progenitores cuyas criaturas acaban de iniciar esa bella época en su vida que es la E.S.O.
Cojan papel y lápiz (si, si, siglo XXI y aún usando estas cosas), porque lo van a necesitar. La mecánica del test es muy simple. A continuación se le enunciarán una serie de preguntas de respuesta Si/No. Por cada respuesta “Si”, encontrará en verde un número que tendrá que ir sumando. Al final, encontrará una leyenda con la respuesta dependiendo de la suma de puntos que haya hecho. ¿Tiene miedo? La verdad es que debería estar asustado. Atención, test válido para hijos varones; las féminas son caso aparte.
- ¿El peinado de su hijo consiste en el flequillo chafado y los pelos de la parte superior de la testa de punta? +5
- ¿Lleva su hijo un pendiente brillante en el lóbulo de su oreja? +5
- ¿Lleva algún tipo de desteñido en el pelo? +10
- Pregúntele de imprevisto el precio de la pastilla del día después. A menos que su respuesta sea “No lo sé”, usted debería sumarse +10.
- Pregúntele por sus 5 grupos favoritos. Si menciona alguno de los siguientes, súmese la puntuación que encontrará al lado de cada uno:
- Daddy Yankee +7
- La Húngara +5
- Camarón +5
- Lady Gaga +6
- Don Omar +6
- ¿Lleva su hijo unas Nike como estas? +4
Tome aire, busque una calculadora si la necesita y proceda a sumar lo que ha ido anotando. Aquí tiene los resultados:
- De 0 a 5 puntos. Enhorabuena, su hijo pasará la E.S.O.
- De 6 a 10 puntos. ¡Se le ven las orejas al lobo! Un cambio de imagen y dejarle un par de discos de Dylan y The Smiths y el chaval se nos reforma.
- De 11 a 30. Zona de peligro. Yo que usted no me confiaba. No pierda la esperanza, pero unas clases particulares y buena lectura podrían salvarlo del abismo
- De 31 a 50. No sueñe, será mejor que vaya pensando un trabajo para el muchacho.
- De 51 a 63. De la E.S.O. ni hablamos. Pero es probable que su hijo sea el nuevo mesías de la nueva raza cuyos ancestros fueron la tribu de los canis (también conocidos como bakalas). Búsquese el teléfono de Bigas Luna, es probable que quieran contar con su hijo para la secuela de “Yo soy la Juani”.
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