Tonterías
La Gilipedia (II)
Jun 23
Hace un tiempo propuso Pol la idea de ir creando poco a poco La Gilipedia. He pensado en ir extendiéndola con otro grupo molesto, compuesto por personas muy variadas, pero todas con una cosa en común: Te dan la brasa cuando estás de parranda con los colegas. Sí, básicamente los precursores de esas situaciones en las que estás tan agusto con los amigos y de repente te cortan el rollo por completo, o empiezan medio integrándose para acabar siendo pesados y bastante molestos.
La Gilipedia (I)
May 7
Tras pegarme un mes desconectado del blog, por lo que pido disculpas al resto de redactores (que creo que, a la vez, son los únicos lectores), he decidido volver con un ambicioso proyecto en el que espero que colaboremos todos: LA GILIPEDIA.
¿En qué consiste la Gilipedia?
La Gilipedia pretende ser una suerte de “compendio de monstruos” o bestiario en el que vayamos recopilando todos aquellos estereotipos de personas y personajes que pueblan el mundo y que merecen hayarse en tan vil manuscrito como será la Gilipedia. Yo personalmente me iré ocupando de organizarlos por orden alfabético y por categorías, para que al final quede todo ordenado aunque escribamos sin orden ni concierto.
Como nada en este blog tiene ni pies ni cabeza, ni principio ni final, no voy a empezar ni por la A ni por la Z, si no por la R. Y este artículo trata sobre los REVIENTACONCIERTOS.
REVIENTACONCIERTOS: Dícese de aquel GILIPOLLAS (me gustaría que empezáramos todas las definiciones así, por hacer honor a la Gilipedia y tal) que o bien no es capaz de disfrutar un concierto o bien no es capaz de pasárselo bien si no es jodiendo a los demás. A continuación recopilo diversos tipos de revientaconciertos que pueden encontrarse frente a los escenarios patrios:
-El Cabezabuque: Poco que explicar del cabezabuque, solo que es el único que no se da cuenta de que tiene un cabezón enorme y tapa a los que tiene detrás. Para colmo, tiende a ponerse lo más cerca del escenario posible para no fastidiar a una persona ni a dos, si no a 10 o 100.
-El masoca llorica: Es ese personaje que se pone en segunda fila en un concierto de Soziedad Alcohólika y se pone de mal humor cuando alguien lo pisa. No entiende que ese territorio es de gente que se divierte pogueando (y esto lo analizaremos más adelante) y que debería aceptarlo y darse por vencido. Pero no: el masoca llorica seguirá ahí, llamándote la atención cada vez que lo pises. Hay un subgénero que es el masoca-llorica-con-vaso, que se mete con un mini de cerveza a un pogo y se mosquea cuando se le cae.
-El poguero compulsivo: El antagonista del masoca llorica. Da igual que estén en una balada y que todo el mundo esté cantando a su alrededor mechero en alto, él seguira haciendo pogos hasta la muerte. He visto de estos epecímenes hasta en las gradas de un concierto, no digo más.
-Karaoke-boy: Muchacho muy fan del grupo que piensa que por saberse todas las canciones tiene que cantarlas todas. No un estribillo o una canción que le gusta, no. Todas. No sería un mal tipo si no llega a ser por el sitio que elige para cantarlas: tu oreja. Especialmente odioso si chilla mucho/canta mal y/o le huele el aliento (y normalmente es así).
-Jukebox-boy: Otro superfan, casi igual de irritante y/o gilipollas que el anterior. Es ese pelmazo que piensa que el grupo está ahí para cantar las canciones que él elija y nada más toquen la última nota de una canción ya estará pidiendo otra. Además suelen pedir canciones que al resto de gente no le gustan o ni habían nacido cuando la tocaban.
-El caluroso: Personaje claramente distinguible porque, aunque el concierto sea en Moscú y en invierno sea invierno, irá sin camiseta y requetesudado. Por si solo no deja de ser un ente carismático, pero el problema es que suele tener ademanes del ya citado poguero compulsivo y le encanta compartir su sudor con el resto del público. Por si fuera poco nunca están delgados ni depilados.
-El pureta: Talibán musical donde los haya. Mientras tú comentas con tu amigo lo bien que está el concierto él se mofa en tu cara porque no te has dado cuenta de al guitarra solista se le ha ido una nota en la segunda canción, por lo que el grupo merecería morir. Además cuando termine el concierto dirá “sonaban mucho mejor allá por él…” y dirá un año en el que puede que el grupo ni existiera.
-El headbanger cansino: Cuantas más guitarras de flecha haya en un concierto o festival, más posibilidades de encontrarlo. Es ese simpático personaje al que le encanta agitar su melena mientras sus cantantes favoritos realizan falsetes. EL problema es que no calcula las distancias pelo-resto de personas y hace comer pelo sudado a todo el que se encuentre en un radio de acción proporcional a la longitud de su pelazo. El headbanger cansino se convierte en un verdadero flagelador si por vicisitudes del destino se moja el pelo. Si lo ves…huye.
Y… esto es todo por hoy, aunque prometo recuperar este tema. Si alguno de nuestros blogs amigos, Piojos y Ladillas o Rocksumergido quiere colaborar con la causa, tiene las puertas abiertas.
Y como colofón, otro artículo para la Gilipedia:
POL: Dícese de aquel GILIPOLLAS que, después de un mes sin escribir en su blog, se tira media hora (verídico) para encontrar el login y escribir. No comments.
PD. Estoy en la Facultad, cuando llegue a casa editaré la entrada con alguna ilustración, ordenaré a los revientaconciertos por orden alfabético y haré un posible logotipo para la Gilipedia.
PPD. No os lo vais a creer, pero no he podido llegar a casa porque cuando iba a entrar al túnel de metro un policia me ha echado porque un hombre se acababa de caer a las vías y lo había pillado un tren.
Kostrosa kreatibidad
May 1
Abro esta pequeña entrada para dar a conocer algunos de los nombres de grupos de Punk y Oi mas originales e incorrectos que he podido encontrar por la red, desde luego los punkys tienen una creatividad que dios se la guarde. Por que con muchos de estos titulos me he echado unas risas…
Ale, aqui os los dejo jejeje>
barra de pank
likidillo de kontainer
Mª Jesús Soriano y Los que le afinan el piano ( ahora conocidos como siniestro total )
Frank Sikiatra
cicatriz en la matriz
navajazo en el bazo
Abortos de satan
Aeropajitas
La askerosa de tu madre
los vampiros andan puestos
zorras adolescentes
asesinos cereales
kostranostra
Alopedia Hereditaria
gato aplastado
domingo calzado y el conjunto estiercol
drogas guais
oi! polloi
ovulo punk
kagando blando
kojon prieto y los huajalotes
konmozion zerebral
cancer de olla
cocadictos
coprofilia
chute de esperma
john terror y los zombis mutantes
Fucking flanders
Esguince de frenillo
Zas, en toda la boca
El oso Yonki
Peter punk
Jhonny juerga y los que remontan el Pisuerga
Cinco contra el calvo
Red hot chiquetete
Juan Carlos primero y Sofía después
Tarzanillos en los calzoncillos
Benito Kamelas
Tarzan y su puta madre buscan piso en alcobendas ( un clasico )
Garrotazo en el kogote
Sobredosis de Mistol
Ceda el vaso
Masturbame tu que yo soy zurdo
Eyaculo en tu kulo
Sexo bucal sin anestesia
Flujo Vaginal
Por detrás disfrutarás
Hongos genitales
Chuminos imberbes
Txorretazo de lefa en la almeja de tu vieja
Marujita Manson
Oi! friegas tu!
Kiste Ovarico
Ciruelo Cilindrico
Epidemia Sin Rumbo
Mus de pus
Vomito Ana l
jojojo…
“Me vais a comer todos la polla”… de belleza y mala baba
Abr 16
De nuevo vengo a vosotros para escribir una nueva entrada ( definitivamente, me he enganchado a este blog. ) Pero esta vez traigo entre manos algo diferente, ya que ultimamente estos lares estan plagados de recomendaciones y revisiones demasiado “politicamente correctas”, por ello me he decidido a desmelenarme un poquito y hacer un experimentillo.
Anteayer por la noche, completamente enajenado por la falta de sueño que no terminaba de llegar plenamente, las continuas vueltas que daba en la cama y el exceso de edredones que me asifixiaban, me dio por darle vueltas a la cabeza a cosas aparentemente absurdas, y es que, cuando uno padece de un ataque de insomnio comienza a profundizar en cosas irrisorias cuya meditacion puede llevar a uno casi a rozar la locura pasajera. Y ahora, sin mas dilacion, voy al grano… no sin antes recordaros de nuevo mi problema con el teclado y blablabla…
Las expresiones que utilizamos en nuestra vida cotidiana estan llenas de raices y significados que utilizados de la manera apropiada pueden tener resultado diferente dependiendo del contexto en donde se digan. Los que saben utilizar esta habilidad tienen mucho ganado para ser grandes oradores y sagaces manipuladores, entre otras cosas…
Dicho esto, pasaremos a analizar una frase que si bien tiene un uso limitado debido a su expresion soez y politicamente incorrecta, puede tener muchos mensajes variados asi como distintos elementos modificables que la transforman por completo. Cosa de la que, por cierto, no estoy seguro del todo ya que el analisis que vereis a continuacion es en gran medida improvisado… y posiblemente en su gran mayoria no sera mas que una chorrada de proporciones catastroficas.
La frase a la que me refiero es ni mas ni menos que “me vais a comer todos la polla” frase elegante y fina donde las haya…
Puede ser lo elegante soez? Hay palabras elegantes de por si o las hace elegantes aquel que las pronuncia?
La frase de ” me vais a comer todos la polla” hace referencia de forma imperativa y mandataria a una felacion impuesta, es una frase que contiene un mandato desagradable y que contiene un feurte caracter de rechazo hacia aquellos ( pues no olovidemos que la frase esta formulada en plural ) a los que se les dice.
punto nuemero 1
ENTONACION
La frase, de primeras, adquiere un sentido completo cuando se pronuncia en un tono exaltado, ya sea para dar a entender el rechazo que conforma a la misma como algo amenazador o simplemente una expresion de camaderia entre amigos ante algo chistoso e igualmente soez. Sin embargo, si la frase se pronuncia en un tono serio, frio y calmado, da a entender que la persona a meditado dicho acto de felacion de forma peligrosa y quizas oblige de forma decidida a aquellos a quienes se ha dirigido a cometer tal acto sexual. Por lo que, quizas, una persona que pronuncie “ me vais a comer todos la polla” de forma meditada, calmada y con conciencia de lo que hace, sea un violador en potencia o un peligroso falocrata.
punto numero 2
EMISOR
Hay que tener en cuenta que el emisor es un punto fundamental a la hora de percibir el mensaje de la frase, ” me vais a comer todos la polla” es una frase que contiene una fuerte carga sexual. Por lo que aquella persona que la diga hace referencia a la manipulacion de sus genitales por parte del receptor. Acto que depende de a quien pertenezcan los genitales puede resultar placentero o aberrante.
Por supuesto, la frase tiene su homonimo femenino, que seria “me vais a comer todos el coño”. Si bien es cierto que su version femenina es menos admitida por la idea de que lo femenino y lo soez deben estar separados ( al contrario que ciertos estereotipos masculinos ) por lo que resulta mas chocante oir dicha frase en boca de una mujer ( y cuanto mas femenina e inocente, mas chocante resulta ) reaccion que va ligada a los roles sexuales y a los arquetipos sociales, que si bien se asumen no suelen ser algo con una base muy clara. Visto esto, podriamos decir que…
¿Existe un tipo de persona expecificamente cualificada para sacar el mayor partido posible a la frase que tratamos ?
la respuesta es simple. SI
El arquetipo especifico de persona que hace que lo soez se transforme en algo atractivo, seria alguien con un fisico imponente y de aspecto dominante que permitan la atraccion sexual en el receptor ( para tomar la carga sexual de la frase ” me vais a comer todos la polla/coño” de manera agradable ) y con cierta resignacion ( causada por el aspecto y comportamiento del emisor como un macho o hembra Alfa )
Asi pues, sin dejar que este aspecto sea claro y marcado. La persona debe mantener un aspecto soez y sexualmente amenazador que permita entrar en comunion con un lenguaje vulgar y subido de tono. Lo que junto a su magnetismo sexual haga que su forma de hablar se transforme en una manera para “desmelenar” a todos aquellos que los escuchen.
La explosiva Megan Fox y el imponente Logan Mccree son ejemplos perectos para ilustrar arquetipos en los que lo soez puede ser utilizado como una poderosa arma de seduccion y atraccion.
Asi pues, quizas esta sea una de las claves o respuestas para preguntas del tipo>
¿ Con lo capullo/zorra que es esta persona, por que van detras de ella/el ?. ¿ Acaso no lo ven ?…
si, todos lo ven. Pero la sensacion causada por esa falta de escrupulos ha producido fascinacion en lugar de rechazo. El hecho de ver lo contrario se debe a una falta de atraccion sexual en el receptor. De hecho, si le damos la vuelta a la tortilla en cuanto al emisor, la frase ” Me vais a comer todos la polla” puede causar un asco y una respulsion sin parangon…
El feo de los Calatrava y Cayetana de Alba son dos ejemplos que jamas podran utilizar lo soez como arma de atraccion, su aspecto y aptitud no son validas para llegar a hacerlo.
Por lo que, la frase ” me vais a comer todos la polla” puede utilizarse tambien como un arma de seduccion, su caracter explicito e incorregible pueden crear un magnetismo sexual hacia la persona que reciba el mensaje de dicha frase. Siempre y cuando su emisor mantenga las cualidades fisicas y una aptitud determinada.
Si el resultado en la persona es totalmente inverso ( si se excita sexualmente con el dia que la duquesa de alba comience a despotricar como una arrabalera ) es muy probable que dicho sujeto que tenga una parafilia importante.
Ya que, si bien suele decirse que “la belleza esta en los ojos del que observan” hay arquetipos que nunca pasan de moda y son atractivos de forma innata. Pues se sabe que el sentido de la estetica y la busqueda de la harmonia en los rasgos es algo natural que forma parte de la naturaleza del ser humano. Por lo que si bien cada persona tiene unos gustos determinados, todos nosotros tenemos las mismas bases a la hora de determinar si alguien es o no bello. Asi que olvidaos en gran medida de las moralejas autocomplacientes, si eres feo lo seras para la gran mayoria de la gente ( exceptuando aquellas personas que tengan atrofiado el sentido de la estetica )y por lo general tu vida sera mas jodida que la de alguien guapo. Eso esta clarisimo. Que no os engañe la puta tetera de la bella y la bestia, la belleza esta en el exterior, en el interior hay muchisimas cosas muy valiosas, pero desde luego belleza no.
( ha llegado el momento en el que me pregunto… ¿ que cojones estoy escribiendo ?… pero como respuesta encuentro… ni puta idea, pero debo continuar. )
Muy probablemente nuestro aspecto y aptitud frente a las relaciones sociales nos determinen irremediablemente la manera mas adecuada de hablar para cada persona. Quizas estos elementos ( aspecto y aptitud ) que son los mas importantes para relacionarse socialmente ( al menos para crear el concepto adecuado de uno mismo en la gente ) hagan que las palabras tomen otro color segun la boca que las pronuncie. Tambien podriamos hablar de la entonacion ( que es el “alma de las conversaciones orales”… por muy cursi que quede este concepto ) y de una entonacion mas adecuada para cada persona a la hora de relacionarse. Por lo que si seguimos asi, podriamos llegar a que cada persona deberia tener un idioma unico y propio, pero claro, siendo esto asi seria imposible las relaciones directas en los seres humanos, por lo que de momento es una idea sin pies ni cabeza e inviable.
¿ deberiamos dar mas importancia a la entonacion y a preocuparnos por tratar de ver y utilizar cuales son las palabras y sinonimos mas adecuados para cada uno?
quizas, y mas aun si te dedicas a la politica o eres abogado o tienes cualquier otro trabajo que requiera hablar o exponer tu punto de vista delante de mucha gente. Hablamos entonces del poder de persuasion.
pero nos estamos llendo por las ramas…
Las lenguas fantasticas tienen una entonacion y una estetica ligada al aspecto y al caracter de las razas que la utilizan.
Asi pues, las frases van plenamente ligadas a aquel que las pronuncia, no son ni buenas ni malas, todo de pende en un 50% de como se utilicen y el otro 50% de la persona que las diga, cuya variacion del resultado va ligada a elementos innatos y sociales del emisor.
Asi pues, “Me vais a comer todos la polla” es una frase que por su caracter “sucio” puede llegar a crear reacciones extremas en una persona. Cuanto mas chocante sea una expresion, mas margen de posibilidades hay de utilizarla. Solo hay que saber usarla de la manera correcta.
“Me vais a comer todos la polla hay que decirlo mas, todos la polla mas”
y tras esta reflexion espontanea a la par que idiota os dejo. Que ya empiezo a estar un poco harto de darle vueltas a dicha expresion. Ale, lo dicho “comerme todos…
Las lenguas fantasticas tienen una entonacion y una estetica ligada al aspecto y al caracter de las razas que la utilizan.
Spotify, o cómo escuchar música de gorra.
Mar 22
¡Qué programazo!, para quienes no lo conozcáis se trata de un programa (valga la redundoide) que nos permite logearnos (fucking anglicisms…) para entrar a una red mundial de todo tipo de música gratuita y online, sin necesidad de algún tipo de descarga (salvo la del propio Spotify, evidentemente).
-Click para abrir la web… no te digo na y te lo digo to-
La interfaz es sencilla y muy práctica, cuenta con una gran variedad de canciones que, con el tiempo, irán aumentando y clasificadas por su duración, album, artista y popularidad. Se pueden crear playlists e incluso compartirlas con otros usuarios. La calidad de sonido es muy buena, y si no tienes petado el ordenador de programas p2p siempre irá rápido.
-Interfaz mu cuca, mu rica-
Para crear una cuenta sólo tenéis que rellenar el formulario de esta dirección y voilá, ya tenéis música para rato.
La Tira (II)
Feb 18
So dark the con of man
Dic 22
Pues así se titula el último album de Madcon (diminutivo de Mad Conspiracy). Banda de hip hop noruega formada por Tshawe Baqwa (Kapricon) y Yosef Wolde-Mariam (Critical). Me dió por escuchar algo de estos muchachos viendo (cómo no) la Sexta, concretamente viendo uno de esos anuncios de “manda bazofia al 6642 para tener el tono de <idiota> en tu móvil”. El caso es que, misteriosamente, se encontraba una canción que en el anuncio me sonaba bien; dicha canción es Beggin’.
Aunque puede que suene algo comercialillo, tiene muy buenas instrumentales, que mezclan sonidos reggae (que van a juego con las vocales de Kapricon), soul y las rimas genuinamente raperas de Critical; o como en Beggin’, que recuerda un poco al estilo de los 70.
He aquí otro tema quizá menos “pegadizo” y que le hace más juicio a esta banda:
Let’s dance instead
Hace siglos que no escribía nada en el blog, espero que, aunque no os tire mucho el hip-hop, le echéis un vistazo a los videos. Si os gusta, bajaos el disco: So dark the con of man.
Lluvia de ponzoña
Jul 30
Saludos amantes de las imágenes ilusorias y demás pitos y flautas. Quiero hacer una pequeña reseña de un programa de televisión que, a mi juicio, marcó un antes y un después en mi generación. Nada mas y nada menos que Lluvia de Estrellas, que junto con Sorpresa, sorpresa, fue uno de los hits que pegaron fuerte a mediados-finales de los noventa. ¿Os acordáis? Si si, aquél programa en el que cualquier hijo de vecino, tras pasar por una cortina de humo, salían caracterizados (quizás caracterizar no es el término correcto, pues el 90% de los concursantes parecían salidos del vestuario de Homo Zapping). Después de destrozar el tema elegido, eran evaluados por un jurado formado por diversas “autoridades” musicales (si te digo que Martirio y Lauren Postigo estaban en el jurado entiendes por qué entrecomillo lo de autoridades, pero creo que se compensa con la presencia de ese gigante llamado Joaquín Luqui). De este programa también sacaron un spin-off para niños, llamado Menudas Estrellas. Pero bueno, para muestra un botón. Aquí tenéis un vídeo que resume bastante el formato:
Pero por dios y por la virgen… ¿Entendéis mi referencia a lo de Homo Zapping? ¡¿Y por qué mierda cantan con ese acento?! Qué se puede esperar de un programa responsable de estas y otras transformaciones, como por ejemplo, la que viene a continuación:
(Si haces click en la imagen se ve un video mu rico)
Y luego teniamos a Bertín Osborne, con su actitud de ir siempre con una copilla de vino en el cuerpo, un desparpajo natural, una gracia… Facilmente reemplazable, pero por los tiempos que corrían, seguro que la segunda opción era Alonso Caparrós, y más vale lo malo conocido…
Y como buen programa de masas, tuvo su alcance hasta el mundo fuera de Matrix (o de la televisión, llamalo como quieras). Es el caso de Tamara “la buena”, porque “la mala” ya no se llama Tamara, ahora es Yurena, o Ámbar, o Kriptonita, ya no me acuerdo. Tamara “la buena” salió del spin-off antes mencionado, Menudas Estrellas, y luego pasó al de los mayores, más tarde sacó un disco y se infló a vender copias. Que le salió redonda la jugada a la chica, vamos. Y hablando de Tamara “la mala”:
Temazo xDDD. No sé como lo hago pero siempre acabo hablando de frikis televisivos. Sigamos. Menudas Estrellas hizo que la mitad de los padres de España quisieran llevar a sus hijos. Mi madre usaba con mi hermana pequeña Menudas Estrellas como amenaza: “¡¡O te comes las lentejas o te llevo a Menudas Estrellas!!” (Verídico)
Voy acabando. ¿Qué le sucedió a este programa? Pues lo que le sucede a todos. Un kraken surgió de las profundidades y se comió a todo el equipo y destruyó el plató. Antena 3 decidió dejarlo correr, porque iba a ser mucho gasto arreglarlo todo de nuevo.
…
…
Vale, no sé que coño pasó, pero seguro que fue algo parecido, ¿no?
…
..
Bah, vete a la mierda xD.
