Por mucha gente es conocida la lista de las 100 mejores películas según IMDB. No es tanto la de las 100 peores de la misma página. Al final de la lista, calificada como la peor de todos los tiempos, encontramos la joya que vamos a analizar hoy. Von Krolock y yo hicimos el sacrificio de verla para destriparla aquí con vosotros.

Los créditos del horror

Atención, este post destripa la película de cabo a rabo, así que si quieres verla antes, está colgada en ADNStream sin anuncios.

Sinopsis

Oficial: Un grupo de Hobgoblins, unos seres que permiten a la gente vivir sus fantasías matándolas en el proceso se han escapado de su prisión en unos estudios de cine. Un guarda de seguridad y sus amigos deberán deternos antes del amanecer.

Nuestra: Un viejo miedoso arma la de Dios es Cristo por no saber poner un candado y un grupo de amigos vivirán una noche rara de cojones con peleas con peluches incluida.

Los personajes

Viejo miedoso

El puto culpable de esta trama de mierda. Él es el encargado de seguridad de unos viejos estudios de cine. Según cuenta -y de una forma muy ridícula- el fue el que encerró a los Hobgoblins en una de las dependencias de los estudios para evitar que escaparan y ha sido su custodio durante 30 años. Por sus manos han pasado tres vigilantes nocturnos, que han desaparecido en extrañas circunstancias. Es mas tonto que las piedras, incapaz de cerrar la puerta principal que da acceso a la cámara donde están los Hobgoblins. Eso si, a cada vigilante nuevo les advierte QUE NO DEBEN ENTRAR EN ESE CUARTO.

El idol

El protagonista de esta bazofia. Un joven insulso cuya mayor aspiración en la vida es sorprender a la estrecha de su novia. En serio, es sosísimo.

Mariquitaun

Uno de los del grupo de amigos del protagonista. Aunque viste como un inocente niño de 12 años, esa apariencia esconde un pervertido adicto a un número de línea erótica. Aprovecha cada vez que está en casa del protagonista para llamar a la línea caliente.

Monja, no hay.

La novia del protagonista. Tiene una pinta de beata que no puede con ella. Siempre está despreciando a su novio porque él no hace muchas cosas que el novio de su amiga hace. Lo anula como hombre, vaya.

Nick

Mira, de este si me acuerdo del nombre. Se trata de Nick, otro del grupo de amigos que ha pasado los dos últimos meses haciendo la instrucción militar. Ha vuelto hecho todo un hombre, y la calentorra de su novia le espera con ganas.

Putángana

La novia del mentado anteriormente. Va más caliente que el rabo de una sartén, y tiene a su novio en un altar.

Los Hobgoblins

Los maestros de la vergüenza ajena. No es que parezcan ya una copia barata de los Gremlins, es que están horriblemente hechos, ¿y sabéis qué es lo peor? Que aparecen sólo tres o cuatro veces en la película. Llega un momento del film que te preguntas de qué cojones huyen los protagonistas, si parace que los Hobgoblins pasan de ellos como de la mierda.

El vergonzoso desarrollo de acontecimientos.

Vamos al turrón. A estudiar qué huevos pasa en esta película. La película empieza en los estudios de cine, donde nuestro amigo el segurata tiene un nuevo mancebo al que adiestrar en el milenario arte de patrullar un sitio vacío vestido de panoli. Durante su recorrido inicial, nuestro segurata viejales le advierte que hay una habitación a la que no debe entrar. Huelga decir que en cuanto al viejo lo llama el jefe y el joven se queda sólo, a este último le falta tiempo para meterse en la dichosa habitación prohibida.

El jefe de los estudios. De los mejores personajes de la película, de verdad. Su doblaje es la ostia, pues parece que acaba cada frase con una arcada.

Nuestro joven personaje anónimo se mete en la habitación prohibida, y dentro descubre lo que parece ser un escenario. De pronto, luces, música y como poseído, el chavalote se marca una coreografía digna de los adolescentes ochenteros, es decir, que da bastante vergüenza ajena. Cambio brusco de plano, el jefe le está echando la bronca al viejales, ya que parece que los últimos mancebos seguratas han desaparecido “sin despedirse ni nada” (sic). El jefe, a pesar de tener canas hasta en las pelotas, le echa en cara que se está haciendo viejo y que debe buscar un heredero en sus labores. Finalizada la bronca, McGredy (ah, así es cómo se llamaba el segurata viejo, me acordé), baja y se encuentra al otro muchacho dentro de la habitación prohibida muerto. El MUY HIJO DE LA GRAN PUTA, en vez de llamar a una ambulancia o acercarse para ver si ha sido un desmayo o algo, se da patadas en el culo para cerrar la puerta y si te he visto no me acuerdo.

Fundido a negro, créditos, y vemos una escena casi clónica a la del principio, pero esta vez tenemos como protagonista al joven insulso que será la cabeza visible de esta basura de película. Recorrido turístico por los estudios, bla, bla, bla, etc…

En la siguiente escena el protagonista vuelve a su casa después de la dura jornada, y le están esperando su novia, el joven pervertido y la muchacha estridente. Con toda la buena intención del mundo, este había llevado una peli, pero a los otros les falta tiempo para decir que es un manta y un mierda.

Suena una bocina y aparece nuestro querido Nick, que saluda a su novia (y no es coña lo que digo) haciendo un movimiento pélvico que a muchos os sonará (sobre todo si no sois vírgenes). Ella le devuelve el saludo haciendo movimientos de niña pava en una secuencia super absurda. Todos pasan delante de la casa, y no sabría explicar bien por qué, pero las zorripencas de las novias acaban poniendo en duda la hombría del protagonista, total, que acaban él y el militar teniendo una pelea de proporciones gigaépicas con un rastrillo y un legón:

El protagonista pierde esta épica batalla, y su hombría queda mancillada delante de su grupo de amigos. El ganador se mete en la furgoneta azul a follar con la novieta. En un humorístico y patético invento, el director nos muestra que la pareja folla por el movimiento de la furgoneta y un *boing boing* de fondo. En esto, el mariquitaun se escabulle para hacer una llamada a la línea erótica. La verdad, no sé cómo serán las lineas eróticas, pero yo no creo que frases como “provoca un eclipse de Luna y corta el foco de proyección” o “luego, en la oscuridad, la fantasía vuela mucho más alto” puedan provocar la siguiente cara de placer:

Me corro, me corro

Acabada esta serie de secuencias ¿introductorias?, encontramos al protagonista de nuevo en su puesto de trabajo. De entre las sombras surge un ladrón que retiene al viejo. El jóven llega al rescate con una pistola. En un acto de extrema valentía, dispara al aire tras 25 segundos de secuencia alzando el brazo. El ladrón sale pitando cual conejo y ¡oh casualidad! por lo visto ha ido a esconderse en la habitación de los Hobgoblins. Los bichejos (a los que no hemos visto todavía, ojo) por lo visto se escapan. Una vez fuera, el viejo le cuenta que él fue el que lo encerró. Si los grémlins eran unos cabrones en potencia, los Hobgoblins son sus primos inútiles. Resulta que sus poderes es introducir en la cabeza de las personas alucinaciones sobre lo que estas más anhelan, transformando a la persona. CÁ-GA-TE. Cuando termina su relato, aparecen los bichejos montados en un cochecito de golf.

¡Uauuu! ¡Cómo la van a liar!

Parece que ya es irremediable. Se han escapado. El viejo decide que lo mejor es que el joven se ocupe de volverlos a encerrar.

Siguiente escena, fiesta en casa. Están bailando una música de mierda, cuando se les cuelan los Hobgoblins y entonces se desata una trepidante pelea entre la pandilla y unos peluches:

¡Ay quítamelo!¡Quítamelo!

Después de esto, y sin tener la certeza de que los putos bichejos se hayan ido, deciden echarse a sobar en la casa. Un hobgoblin empieza a hacer de las suyas, y hace creer al mariquitaun que la tipa de la línea caliente quiere quedar con él para ir a echar el polvo de su vida. Se encuentran, y juntos pillan el coche para ir a la calle RePUTAción. Si si, calle RePUTAción. Allí la fantasía intenta matarlo empujando el coche (en algunos planos se ve que mueve el coche con facilidad y en otros se ve que no puede con él, muy triste). El protagonista aparece y le salva la vida.

Cuando vuelven a la casa, la novia del protagonista se ha ido a un antro llamado “Club Escoria”. La otra pareja, que estaba follando, no se lo impidieron, y no sólo eso, cuando el novia llega alterado preguntando por ella, la tiparraca lo tranquiliza diciéndole que “ella ya ha estado allí, que hay muchos macarras que se pelean a veces, y que otros trafican con drogas y llevan navajas”. Como balas se personan en el sitio.

Allí nos encontraremos con cierto personaje, que hace de portero, a ver si os suena:

¿No os suena? Venga, os refresco la memoria:

Pulp Fiction

Efectivamente, este tipo es el que regenta la tienda en la que más tarde torturan a Butch y a Marcellus en Pulp Fiction. Es más, segun IMDB, este actor es el único de los que hicieron Hobgoblins que han vuelto a salir en alguna peli medio conocida.

Pero seguimos, que hay que ir finiquitando esto. Consiguen entrar al bar, y allí descubren que la santa de la novia se ha convertido en una cabaretera en toda regla. Número musical, y entonces se desencadena el absurdo. Se aparece un teniente de Nick, el cual, sin venir a cuento, le da armas. Nick se vuelve loco súbitamente, y empieza a pegar tiros y a tirar granadas a diestro y siniestro. Los hobgoblins hacen su aparición, destrozándolo todo y ¿asustando? al personal. Por favor, echadle un ojo al fotograma siguiente:

Click para agrandar

Efectivamente, cuando los Hobgoblins surgen de debajo de la mesa, la de la izquierda está descojonándose, el del centro pasa de todo, y la de la derecha mira impasible. ¡SUSTACO!

Se desencadena el absurdo y lo cutre a unos niveles insospechados. Fijaos si es cutre la película, que las explosiones de las granadas no salen de las propias granadas. Es más, en casi todas las explosiones, se ve la granada en el suelo y cómo el fuego VIENE DE OTRO LADO. JAJAJAJAJAJAJA.

Alguien decide que los Hobgoblins se han pirado a los estudios de cine otra vez, y deciden ir para allá. Una vez allí, hacen como que buscan, y de repente, ¿os acordáis del ladrón del principio? Pues vuelve a aparecer, buscando vendetta. Ese aparece con un par de nunchakus, unos para él y otros para el protagonista. Le reta a una pelea, gana el protagonista y este recupera de nuevo su hombría ante su grupo de amigos. Los hobgoblins son encerrados en su habitación, y el viejo que parecía chochear y hacérselo encima, ha sido capaz de poner explosivos y hacer volar a los hobgoblins por los aires. Todos  jiji jaja, la pareja se mete a follar al camioneto otra vez, fundido a negro y FIN.

Conclusiones casposas

No he querido destrozar demasiado la película, porque en serio, os insto a verla en cualquier momento, os vais a reír. Los diálogos son un continuo absurdo, y la trama está forzada en cada puto aspecto. Obviamente esta película es un explotation que intenta aprovecharse del tirón de los Gremlins. Cutre como ella sola. Cuando quiere parecer seria da risa, y cuando quiere parecer de terror da pena. Mucha pena. Pero eso no quita que esta joya sea de las que podamos incluir dentro del género de las cutre pero divertidas. Porque hay pelis que también son malas a rabiar pero no te hacen soltar ni una puta carcajada. La serie B en general está llena de esas.

¿Qué pintan los Hobgoblins? Pues no lo sé, de verdad, porque casi no aparecen, y como comento en la sinopsis, son el triste desencadenante de una noche de mierda.

¿Se merece ser la número 100 entre las peores películas según IMDB? Yo pienso que no, que hay otras que tienen aún más tufo. Por ejemplo, la que dentro de poco nos va a analizar Von Krolock, Hard Rock Zombies. Otro descojone de película, por cierto.

Para terminar, me gustaría reiterar que es una película ideal para ver con los colegas este verano durante alguna tarde de tedio en la que queráis echar unas risas :)