Este acontecimiento ha dado sin duda la vuelta al panorama político y social nacional. Tanto es así, que la Conferencia Episcopal e Izquierda Unida están organizando una manifestación conjunta para pedir la dimisión del monarca. ¿Acerca esto a España a la III República?

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¿Por qué? Haced la prueba, escucharéis un mensaje que destrozará la autoestima del llamante ipso facto.

Yupiyaya nos propone hacerlo aún más cruel. Cuando os vayáis a marchar de la discoteca, acercaos a alguien y entregadle una nota con el siguiente contenido:

¿Qué es poesía?, dices mientras clavas
en mi pupila tu pupila azul.
¡Que es poesía!, Y tú me lo preguntas?
Poesía… eres tú.

Quiero hacer poesía contigo, mi teléfono es el 668807742

Aunque si pones tu teléfono real, ¡es probable que acabes ligando!

¡Adelante mis pequeños hijos de puta! ¡Sembrad el mal y la desilusión allá donde vayáis! ¡MWAHAHAHA! Compartir/Guardar

Será que tengo el día tonto, pero me he estado descojonando un buen rato solo en el Metro Compartir/Guardar

Por cierto, muchísimas gracias a aquellos que vinieron, vieron y se quedaron . Compartir/Guardar

PD. Siento que mi “vuelta al ruedo” sea tan triste, en cuanto termine los exámenes os volveré a torturar con mis soporíferas entradas culturetas y bizarras xD

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Cojan papel y lápiz (si, si, siglo XXI y aún usando estas cosas), porque lo van a necesitar. La mecánica del test es muy simple. A continuación se le enunciarán una serie de preguntas de respuesta Si/No. Por cada respuesta “Si”, encontrará en verde un número que tendrá que ir sumando. Al final, encontrará una leyenda con la respuesta dependiendo de la suma de puntos que haya hecho. ¿Tiene miedo? La verdad es que debería estar asustado. Atención, test válido para hijos varones; las féminas son caso aparte.

• ¿El peinado de su hijo consiste en el flequillo chafado y los pelos de la parte superior de la testa de punta? +5
• ¿Lleva su hijo un pendiente brillante en el lóbulo de su oreja? +5
• ¿Lleva algún tipo de desteñido en el pelo? +10
• Pregúntele de imprevisto el precio de la pastilla del día después. A menos que su respuesta sea “No lo sé”, usted debería sumarse +10.
• Pregúntele por sus 5 grupos favoritos. Si menciona alguno de los siguientes, súmese la puntuación que encontrará al lado de cada uno:
  • Daddy Yankee +7
  • La Húngara +5
  • Camarón +5
  • Lady Gaga +6
  • Don Omar +6
• ¿Lleva su hijo unas Nike como estas? +4

Tome aire, busque una calculadora si la necesita y proceda a sumar lo que ha ido anotando. Aquí tiene los resultados:

• De 0 a 5 puntos. Enhorabuena, su hijo pasará la E.S.O.
• De 6 a 10 puntos. ¡Se le ven las orejas al lobo! Un cambio de imagen y dejarle un par de discos de Dylan y The Smiths y el chaval se nos reforma.
• De 11 a 30. Zona de peligro. Yo que usted no me confiaba. No pierda la esperanza, pero unas clases particulares y buena lectura podrían salvarlo del abismo
• De 31 a 50. No sueñe, será mejor que vaya pensando un trabajo para el muchacho.
• De 51 a 63. De la E.S.O. ni hablamos. Pero es probable que su hijo sea el nuevo mesías de la nueva raza cuyos ancestros fueron la tribu de los canis (también conocidos como bakalas). Búsquese el teléfono de Bigas Luna, es probable que quieran contar con su hijo para la secuela de “Yo soy la Juani”.

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Todas (o casi todas) las estaciones de Metro de Madrid siguen el diseño de andenes como el mostrado en la foto. Las formas planteadas de salir airoso de esta situación son dos, a saber:

1. Cobijarnos en un lateral. Nos tumbamos a lo largo, pegados a la pared lo máximo posible. El tren ni nos rozará.
2. Tumbarnos en el centro. Los andenes suelen presentar una concavidad en el centro, entre vía y vía, suficiente para albergar a una persona tumbada a lo largo y mantenerla un poquito menos cerca de los bajos del tren. Estirados completamente nuestra altura será mínima, y la posibilidad de que nos roce el tren, menor.

No probéis esto en casa sin la supervisión de una deidad que os pueda devolver a la vida si falla el experimento.

Si esta chorrada os salva la vida alguna vez, contádmela, y si por el contrario, morís horriblemente arrollados por un tren… ¡Nos vemos en el infierno! ¡MUAHAHAHAHA!

Actualización: Ha surgido ideas muy interesantes en los comentarios -> #8, #12 y#15

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“Esto no lo encuentras ni en la mula ni en el torrent” – declaró Alierta tras la entrega. Antes de marcharse matizó: “Me había bajado algunos videotutoriales para ver si podía hacerlo yo solo. Al final resultaron ser porno y ya se me fue el santo al cielo”.

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Esta entrada va a requerir colaboración ciudadana, porque queremos oír y enumerar todas esas películas que son una basura descomunal y que, bien por fuerza mayor, desidia o incluso voluntad propia nos hemos tragado de cabo a rabo y juramos que jamás jamás volveríamos a ver. La cosa consiste en enumerar 5 películas (aunque dé vergüenza y no estemos orgullosos de ello) que son basuras infumables y aun así, las vimos. Predico con el ejemplo y empiezo yo:

• Step Up². Una película sobre danza (odio el 99% de las pelis cuyo tema central gira en torno al baile) en la que unos flipados bla,bla,bla… ¿Para qué aburriros? Es horrible, no la veáis. A mi me tocó tragármela en el tren.
• What is it? Crispin Glover tenía los santos cojones de querer hacer una trilogía con esto. Una película rodada con retrasados mentales, surrealista, y en algunos momentos humillante para ellos (Lo hago visual: En un momento dado, un retrasado sale de una concha, una tipa desnuda y con grandes ubres emerge de un cráter con una máscara de mono y empieza a masturbar al retrasado).
• La soledad. Cuando vi esta película me pregunté por qué a Jaime Rosales le dejan seguir rodando. Si, lo de la polivisión es polimierda.
• 17 otra vez. Gracias Renfe por hacerme tragar una película de Zac Efron en la que puedo a ver a mi querido Matthew Perry en sus horas más bajas. Qué sopor de película.
• Crepúsculo. Esta he de decir que me la tragué por voluntad propia. Para opinar con criterio. He de añadir que me tengo que buscar otro métido para opinar con criterio, porque en este caso, la expermentación fue bochornosa y dolorosa.

No te quedes callado y aprovecha, ¿cuales son tus 5 películas de mierda? Compartir/Guardar

Acompáñame en esta recopilación de artilugios de la casa Apple que fueron un auténtico fracaso en ventas.

1.- Apple Bandai Pippin

En este blog no seré yo el que falte a la verdad, y mucho menos engañaré al lector con falacias. Hablemos claro sobre esta videoconsola. Apple nunca intentó sacarla como un producto de Apple, así que decidió producirla junto a la japonesa Bandai. Con un precio de salida de 599$ en un mercado dominado por PlayStation, Sega Saturn, Nintendo 64 y los PCs viviendo su era dorada, de las 100.000 Apple Bandai Pippin que se fabricaron, sólo se vendieron 42.000 unidades. Este híbrido entre consola y primitivo “media center” fue un batacazo en toda regla.

2.- Apple Newton

El Apple Newton es una clara muestra de un fracaso prolongado en el tiempo. La plataforma Newton empezó su desarrollo en 1989, y acabó oficialmente en 1998.  Este dispositivo portátil tenía un coste entre 700$ y 1200$, dependiendo de la gama y el modelo. Se presentó como algo revolucionario, el futuro de los dispositivos portátiles. Pero la verdad es que era demasiado grande, algo pesado, y muchas de sus anunciadas tecnologías (por ejemplo, el reconocimiento de escritura) funcionaban realmente mal. Aun así, este dispositivo tuvo gran influencia en el desarrollo del actual iPhone.

3.- Apple QuickTake

Casi en la mitad de los 90, Apple se dió cuenta del auge que estaban teniendo muchos dispositivos de fotografía digital en el mercado norteamericano. Sin duda enfocaron mal el producto, ya que pretendían entrar en el mercado dominado por Kodak, Nikon y Canon con una cámara que no tenía ni control de zoom, que podía almacenar sólo ocho fotos con una resolución de 640×480 píxeles, o 32 fótos a 320×240 píxeles. Los modelos siguientes ya incorporaban zoom y tarjetas extraíbles, pero para aquel entonces habían perdido su oportunidad. El producto se mantuvo entre 1994 y 1997, despareciendo con la vuelta de Steve Jobs a la compañía.

4.- Macintosh Portable

Finales de los 80, y Apple quería dar el gran salto en los ordenadores portátiles con el Macintosh Portable. Y la verdad es que muy portátil no era. Pesaba la friolera de 7,25 kilos, y tenía un grosor de unos 10 centímetros. Aparte, presentaba problemas técnicos relacionados con su batería y la alimentación.

5.- PowerMac G4 Cube

Destinado, según Apple, a sustituir a la generación G3 y a compartirla con la G4, este ordenador fue otro fracaso en ventas. Aún con la baza de su diseño innovador (hay uno de estos expuestos en el MOMA), no consiguió convencer, al ser 200$ más caro que los Macs de su generación y no incluir monitor. Todo esto sumado a que durante su fabricación, muchos salieron con la carcasa externa en mal estado.

Hay unos cuantos más (la lista de fracasos asciende hasta 12), pero la finalidad de este post no era enumerarlos, sino ejemplificar que Apple también puede equivocarse. Personalmente, mi opinión sobre el iPad es que es producto al que le pueden pasar dos cosas: que le cueste encontrar su lugar o que no lo encuentre. No es un artilugio que me compraría, por sus grandísimas limitaciones y porque hay equivalentes mucho más baratos. Amén de que Apple no sólo te hará pasar por el aro iPad, te hará pasar por el aro AppStore e iTunes.

Fuentes

Básicamente he recogido la información de Wikipedia en inglés, y los fracasos de Apple los he tomado de aquí. Compartir/Guardar