Manual del hijo de puta, cap. I
5 mar
¡Hola hola cabronazos! Este post está dedicado especialmente a gente que le encanta hacer el mal, como yo. Lo que hoy os propongo es una putada discotequera, para que la hagáis allá donde vayáis. La vamos a titular “El teléfono del amor”. Que alguien te entre y le des un número de teléfono falso es un clásico de las noches etílicas, pero hoy, desde Submundo Mental os proponemos llevarlo un paso más allá. ¡No os inventéis un número! Dadle este: 668807742
¿Por qué? Haced la prueba, escucharéis un mensaje que destrozará la autoestima del llamante ipso facto.
Yupiyaya nos propone hacerlo aún más cruel. Cuando os vayáis a marchar de la discoteca, acercaos a alguien y entregadle una nota con el siguiente contenido:
¿Qué es poesía?, dices mientras clavas
en mi pupila tu pupila azul.
¡Que es poesía!, Y tú me lo preguntas?
Poesía… eres tú.Quiero hacer poesía contigo, mi teléfono es el 668807742
Aunque si pones tu teléfono real, ¡es probable que acabes ligando!
¡Adelante mis pequeños hijos de puta! ¡Sembrad el mal y la desilusión allá donde vayáis! ¡MWAHAHAHA!
Se venden Agapornis Papilleros
3 mar
Si “Agapornis Papilleros” no saca una sonrisa, no sé qué lo hará.
Será que tengo el día tonto, pero me he estado descojonando un buen rato solo en el Metro 
¡AGARRATE QUE VIENEN CURVAS!
Mantenimiento programado
1 mar
Entre las 23.00 y las 00.00 de hoy (hora española), 1 de Marzo, es probable que el acceso a Submundo Mental sufra interrupciones, debido a que estamos cambiando de alojamiento web por uno de mayor capacidad. Todo esto ha venido provocado al aumento de visitantes que hemos tenido últimamente 
Por cierto, muchísimas gracias a aquellos que vinieron, vieron y se quedaron .
¿A qué saben las nubes?
25 feb
Tal vez a grasa pues, después del gazapo del envase, parece ser que es lo único que llevan…
PD. Siento que mi “vuelta al ruedo” sea tan triste, en cuanto termine los exámenes os volveré a torturar con mis soporíferas entradas culturetas y bizarras xD
Sepa si su hijo superará la E.S.O.
24 feb
En Submundo Mental nos preocupamos por la integridad y el bienestar de nuestros lectores. Hoy traemos un sencillo test, dirigido básicamente a los progenitores cuyas criaturas acaban de iniciar esa bella época en su vida que es la E.S.O.
Cojan papel y lápiz (si, si, siglo XXI y aún usando estas cosas), porque lo van a necesitar. La mecánica del test es muy simple. A continuación se le enunciarán una serie de preguntas de respuesta Si/No. Por cada respuesta “Si”, encontrará en verde un número que tendrá que ir sumando. Al final, encontrará una leyenda con la respuesta dependiendo de la suma de puntos que haya hecho. ¿Tiene miedo? La verdad es que debería estar asustado. Atención, test válido para hijos varones; las féminas son caso aparte.
- ¿El peinado de su hijo consiste en el flequillo chafado y los pelos de la parte superior de la testa de punta? +5
- ¿Lleva su hijo un pendiente brillante en el lóbulo de su oreja? +5
- ¿Lleva algún tipo de desteñido en el pelo? +10
- Pregúntele de imprevisto el precio de la pastilla del día después. A menos que su respuesta sea “No lo sé”, usted debería sumarse +10.
- Pregúntele por sus 5 grupos favoritos. Si menciona alguno de los siguientes, súmese la puntuación que encontrará al lado de cada uno:
- Daddy Yankee +7
- La Húngara +5
- Camarón +5
- Lady Gaga +6
- Don Omar +6
- ¿Lleva su hijo unas Nike como estas? +4
Tome aire, busque una calculadora si la necesita y proceda a sumar lo que ha ido anotando. Aquí tiene los resultados:
- De 0 a 5 puntos. Enhorabuena, su hijo pasará la E.S.O.
- De 6 a 10 puntos. ¡Se le ven las orejas al lobo! Un cambio de imagen y dejarle un par de discos de Dylan y The Smiths y el chaval se nos reforma.
- De 11 a 30. Zona de peligro. Yo que usted no me confiaba. No pierda la esperanza, pero unas clases particulares y buena lectura podrían salvarlo del abismo
- De 31 a 50. No sueñe, será mejor que vaya pensando un trabajo para el muchacho.
- De 51 a 63. De la E.S.O. ni hablamos. Pero es probable que su hijo sea el nuevo mesías de la nueva raza cuyos ancestros fueron la tribu de los canis (también conocidos como bakalas). Búsquese el teléfono de Bigas Luna, es probable que quieran contar con su hijo para la secuela de “Yo soy la Juani”.
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